波波小说

第二辑相遇（第1页）

我的小鸟儿飞了

朋友出远门去了，临走时提来一只精致的鸟笼，托我代他养鸟，并说如果他远行不再回来的话，这鸟儿就算是送给我了。抬眼看看那两只八哥，我默默接过了鸟笼。

鸟笼就挂到了我的房间里。那两只八哥，尚不会说话，但是它们从早到晚不知疲倦的鸣叫声很快就使我烦躁起来。实在静不下来时，我就将鸟笼提到室外，任它们去叫个够。可也奇怪，到了阳台上，它们反而缄默了，相互啄着羽毛，安静得很。而一将它们重新提进屋来，又百鸟集会一样，叽叽喳喳叫声一片。我生起气来，便干脆给它们断粮。但我很快便发现它们饿起来叫得更烈，又只得老老实实按时给它们喂食。唉，要不是看在好朋友的分上，我才没这么大耐心呢。

一日来了几个朋友，一进门听得鸟叫声，不胜惊讶。“呀，这么漂亮的鸟儿，哪儿买的？”待知道这两只八哥并非我所有时，一个个便又争着想买下来。像拍卖一样，价钱越喊越高，逗得我直乐。“这鸟儿这么值钱吗？”“哈，这你就不懂了，花鸟虫鱼，闲情逸致也！难道你不觉得鸟儿的啁啾声有音乐般的动听吗？”我以为这话不过是酸文人们的巧舌而已，不加理会。不料后来又来了几批客人，一个个对这两只不会说话的八哥赞不绝口，怜爱备至。

我不由得注意起两只鸟儿来，发现它们确实很漂亮，很抢眼。雄八哥羽毛蓝如天，雌八哥颜色绿如叶，而在天蓝青绿之中，又点缀些白的或黄的绒毛，可爱得很。我反反复复地观赏，忍不住在心里给它们取了名字：蓝蓝和绿儿，并且就这样叫开了。

我开始亲近它们。喂食，换水，再也没有不良情绪。下班回来，家务累了，看书倦了的时候，我便要走到鸟笼边，逗逗它们，教它们学说话。八哥太小，学不来话，但那“叽哦”“叽哦”清脆的声音令我十分快乐。只是那鸟儿一见我，便尽可能往里边飞，怕我似的。我努力了好久，想让它们相信我不再有敌意，但没有如愿。

这期间朋友来信了，他问及鸟儿的成长情况，深情地嘱咐我：到一定时候，你就将它们放了吧。

我弄不懂为何要放了它们，而不再是赠送给我或代他管好。但在我这方面，放了鸟儿是不可能了，因为这一对小八哥已成了我的爱物。

我对鸟儿的喜爱很快就到了宠的程度。但那鸟儿仍对我保持着十分陌生的距离。一日，蓝蓝趁我拉开笼门换水时，扑棱棱飞了出来。我一把抓住它，它受惊了，狠命地啄我一口，疼得我手一松，放了它。它飞一下，停一下，又飞一下，再停一下。我追着它，累出汗来，就是再也抓不着它。我看它并不能飞多远，心想就让它在笼外面待一待吧，待久了，说不定它自己想回鸟笼里去了。

就这样，蓝蓝在房间里乱飞乱叫了一天。到天黑的时候，我去抓它，它乖乖就擒，且动听地叫了两声，我听了舒心极了。

我有了抓它回笼的经验，也就不太计较鸟儿飞出来的事了。所以便常常有蓝蓝或绿儿飞出笼来自由自在一番。但它们绝不飞出窗口。

就这样快乐平静地过了些日子。鸟儿成长得很慢，慢得让我感觉不到它们的变化。

一天早晨，我照例拉开笼门去喂食，蓝蓝趁机又飞了出来，很清脆地“叽哦”叫了几声。像往常一样，我在地上撒了点鸟食，便去上班。

没料到午后刮了一场台风。暴雨过后，空气清新得很。我回到房里，听见房子周围的树上有鸟叫声，心里一惊，蓝蓝可不能被这鸟叫声给诱惑了去。目光搜寻整个房间，却真不见了蓝蓝!

我顿时蒙了。我已分不清是对朋友的责任心还是对鸟儿的爱怜，一心只想找回我的鸟儿。我先是学鸟叫，然后跑到房前房后，企图从某棵树上或是某家阳台上发现那可爱的一点儿天蓝。转了几个圈，我什么也没发现。

我变得没精打采了。有时满耳都听得见鸟叫声呢，探头窗外，却连鸟影儿也见不着。偶尔有朋友来玩，见我失魂落魄的样子，便安慰我：“鸟儿会飞回来的。那鸟儿刚出去，好奇，但它飞不远，最终会飞回来。”可是这么多天过去了，没有一点儿迹象表明蓝蓝会飞回来。而绿儿孤独地待在笼里，终日凄厉地叫着，刺耳，也刺心。

蓝蓝终于没有飞回来。绿儿在孤独的等待中已瘦弱了下去，羽毛枯涩，叫声一天天疲软绝望。有人劝我再买一只鸟回来，或是将绿儿卖了或送人，可我不愿意。

在一个空气新鲜、天空明丽的早晨，我将鸟笼打开，将绿儿抓起，托在手上抚摸了好一会儿，然后站到窗前，将手伸了出去。绿儿在我手心里站立不动，过了好久，才低了头轻轻地啄我几下，极温柔、极生动地叫了几声，然后倏地飞向窗外。

很快，那一点儿青绿便融入了天色之中。

那一刻泪水模糊了我的双眼。

我的小鸟儿飞了。

我将这事很沉重地告知了朋友。他没有回信，也没有要结束远行回来的迹象。

我想朋友大约是不会回来了。

我与母亲不“相生”

小时候，一个八字先生给我看相算命，说我这个人什么都好，就是克父母。父亲自然是不信这一套的，但母亲就不同了，以后一有什么不顺她意的事情，她便拿这个贼典故来说我。次数一多，我也便信了这一点：我与母亲不相生。

为此我好内疚。

但总免不了吵嘴。母亲动不动就训，而我似乎到了天生的不受管束的年龄。姐便总瞪我眼睛，说母亲是我们的骄傲。在那极艰难的年代里，父亲成了走资派，母亲戴着右派帽子，从城里到乡下，上有老祖母，下有我们四姊妹（最大的不到11岁，最小的我才2岁），坚强地熬过来了，姐说不要怪妈妈严厉，是那个年代造就了她的急脾气。我常常被姐姐们说得泪流满面，发誓要尊重母亲，爱母亲，让母亲快乐。

但是，导致我与母亲以后真正合不来的事发生了。

那年我17岁。17岁，多梦多情的季节。我的生命里出现了爱情。那是很神圣的初恋啊。然而母亲知道了，毫不犹豫地加以干涉，说他是个坏男孩，曾经玩弄了某某女孩然后抛弃了她。他是个始乱终弃的人！我信以为真，发誓不再理他。他气昏了头，一刀削去了半个指头。爱变成了痛苦，我们又痛苦地相爱了。母亲见无可奈何，便发了脾气。好，我找你学校去，我不认你这个女儿，你也别想再念书！你跟他去吧。母亲的粗暴和恐吓在我心里烙下了爱被亵渎的感觉，但鉴于被学校知道了要开除的危险，我只得忍痛与他分手，但从此我对母亲也就有了成见。两年后，我回家度寒假。一个冬日的傍晚，我在阳台上无意中发现他在我们楼下的小路上徘徊，一见我，便拼命地挥手。我疯了一样地冲进屋去叫母亲：“他在那里！你去看！你自己去看！”母亲终于明白，就陪着我哭：“孩子，妈不是为别的，他父亲曾害得我们全家苦了十来年呵……”

我大梦初醒。母亲的偏见源于惨痛的历史，源于动乱时代中无辜的受害记忆。一场小病后，我更深地陷进了痛苦。一方面我理解了母亲的行为；另一方面，我对母亲依然耿耿于怀。

社会大悲剧为什么要让17岁的少女来承担？上辈人的恩怨为什么不能以成全我们的爱情来了结？后来师范毕业，我就执意去到远离家乡、没有亲人的小城市里去，偶尔回到家，也不和母亲说什么知心话。母亲觉出我对她的情分淡了许多，常常无奈地叹气、发火，背后跟姐说，我记她的仇，八字里注定的克父母。有时候，母亲用那种带了歉疚的眼光看我，好像在请她的女儿原谅似的。我的心就酸酸的、软软的。但我克制自己：我的初恋被毁了。

我的生活中似乎再也不会有爱情。二十岁出头的时候，一脚踏上了仕途，青年得志，受人瞩目；后因兴趣所致，做了记者编辑，名声在外，追求者自然也不间断。然而，我无动于衷，像不食人间烟火。母亲的信中就常提及，催我早组小家庭。我反感至极，一有机会就去旅游，探亲假亦是一样，即便回家，也是成天出门转，不在家里待。母亲见我越来越疏远她，很难过。我也难过，但我就是不去亲近她。每次从家里返单位，我都拒绝母亲相送。其实，我是害怕看母亲的朦胧泪眼，害怕看她久举不放的双手，害怕听她反反复复的叮咛……我想我大约是疯了，为什么还要给母亲造成我仍计较几年前的事情的印象呢？于是一旦踏上旅程，我就紧闭双眼，强忍那沉浊的泪水，任脑子里一片空茫。

终于有一天我开始了所谓的恋爱。如果说初恋是朦胧而激情的，那这一次是清醒而理智的。从外表到人的内涵到家庭条件，母亲没哪一样不满意他，就开始暗暗为我出嫁做着准备。

但是有一天我忽然发觉自己并没动情，并不爱他，于是我告知家里，我要去海南，也许得与他“拜拜”，因为他不愿与我同游大海。这次对母亲来说可是一次大的打击。母亲已近六十，我不成家，她不放心。而在家乡，二十四五岁的姑娘还不出嫁，那就要受人关注、担忧、说闲话的了，而我要与朋友分手的原因又那么莫名其妙。母亲召集了她所能召集的力量来劝我留下，朋友也更加努力活动，要调我去他身边，但我一到海南，就被海迷了心窍，再也不愿打道回府。就这样，我孑然一身，成了天涯流浪女。

而母亲的心，从此也就飘忽不定，时时牵挂着她远在海南的小女儿。海南的事必关心，海南的报刊必购阅，从海南回家乡的人她必去拜访。母亲知道我是义无反顾的，也就不再坚持让我调回去。母亲的信，一封一封地来，问及海南的一切，责怪我的信写得不详，又不厌其烦地教导我安心工作，注意身体，改掉坏脾气。我每每将信一揉，扔在床上，“哼”一声。

然后呆坐一会儿，又猛地将信抓起，展开，抹平，一遍遍地读，直读得珠泪横流，然后满怀激情地回信。回到半途，又搁下笔来。而真正给母亲的信，却是一封比一封短，一封比一封简单，我甚至不想回家。回家干什么？与母亲吵架？但我也有一个原则：在信中只报喜不报忧，就是烦恼到极点也绝不流露半点。母亲就以为我在外面很风光快活，很有些运气和风度，日子过得很潇洒。每每与人谈及我，母亲就埋怨说我是个不孝女儿，但那口气是嗔爱而骄傲的。有一次我遭抢劫，人吓了个半死，情绪不安定好长一段时间，就是没向家里诉说，可不知哪个长舌妇告知了我的母亲。母亲急得团团转，准备派姐来探望我。正好我有机会回家一趟，一见我，母亲就叫着“四儿！

四儿！”把我紧搂在怀里，一个劲儿地流泪。那一刻，我觉得我漂泊的疲倦的灵魂得到了抚慰。

那一次，开始算是与母亲和平共处了几天，可后来，又僵了。临走前那晚，我与母亲睡在一起。母亲又唠叨找朋友的事，说萍踪漂泊也要有个岸，女孩大了要有个家。我说我不是不想成家，就是找不到。母亲就训斥，举例某某人那时候追我，还不是因为我太冷淡、太傲气而不成，就是要什么凭感觉做事。然后说，只要人好，其他方面过得去就行。我说，那你帮我找吧。母亲听出了我话里的反感，大光其火，你读多了小说，要死去活来才叫爱吗？大约觉得这话太刺激我，母亲把手伸过来，让我像小时候一样枕着，把我搂住。我心一酸，差点哭了。外面的世界不管是精彩还是无奈，总是没有母亲的怀抱温暖呵！多少伤情，多少忧思此刻想对母亲述说，但我一转身，背对母亲，淡淡地说了一句：睡吧！

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