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“你的品味还不错。”他最后评价道,“这种人听起来至少比布莱克靠谱。”
我气急:“都说了我不喜欢他!我不喜欢不喜欢!”
斯内普敷衍一般承认:“好,不喜欢。”
家养小精灵托着一个巨大的托盘来给我们上菜,在热腾腾的烤肉被摆到我们面前之时,斯内普随口问:“你对外貌有要求吗?”
我盯着大米饭,肚子都咕咕叫唤了,本能地回答:“没有,不要丑得太过分或者太邋遢就行。彼得·佩迪鲁那种是百分之一百不行。”
说完之后,我就开始埋头造饭了。
快吃快吃,下午还要上课呢!
扒拉了两口饭,我突然感觉到不太对劲。
不对啊,怎么他一直在问我的择偶标准,我都没有问到他的,我这不是亏了吗?
于是我赶紧把饭嚼嚼咽下去,扭头去问他:“你呢?”
斯内普用刀叉在切烤肉,他瞟我一眼:“我?我怎么?”
“你喜欢什么样的?你也不能光问我呀!”我说。
“哦。”斯内普短暂应了一句,“我没什么喜欢的类型。没想过。”
我:…………
“怎么可能呢?!”我都狂躁了,“都青春期了,你难道没有对异性有过朦胧的好感吗?单纯觉得想跟对方多说说话之类的好感也行啊!”
斯内普说:“我平时会交流的异性也只有你和莉莉。”
我又开始紧张起来。
“那……”我特别特别小心地试探,“我和莉莉,有没有你有好感的类型……?”
斯内普看向了我,不知道为什么,他微微皱起了眉头,好像很不理解我为什么会问这句话一样。
“我们之间的关系是朋友。”他清晰地说,“朋友,最好的朋友。”
我感觉我现在要是学会了守护神咒,放出来的动物不会是边境牧羊犬,而是一只气得快爆炸的河豚。
“好吧!”我怒气冲冲地说,“好吧!我不该这么问的,玷污纯洁友谊了,好吧!吃饭吃饭!”
我泄愤似的直接插起一大块烤肉塞到嘴里,跟壮志饥餐胡虏肉一样用力地嚼。
还叫什么斯内普啊?改名叫西弗勒斯·伍德吧你!
作者有话要说:
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