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不是正文只是自己心里的话(第1页)

大概每一个看多了别人写的文的人,都会有自己动手写故事的冲动吧?这故事在我的心里盘旋很久很久了,心里一直有把它写下来的冲动,可是真正下手去写它的时候才感觉到其中的艰难,几年的时间里面断断续续的才写了不到两万字,自己看的时候还总觉得怎么看都不满意,于是前前后后更改了不下十几次。

有好几次都起了想要把它放到起点上的念头,很快就又熄灭了。因为在我不能保证自己能够把它写完的状况下,我不愿意轻易的把它放出来。我始终觉得如果有一天我上传了,就不能半途而废,即使面对的是惨淡的成绩,我也要按照我预期的模样,认认真真的把它完本,否则我先就过不了自己的这一关。

不仅仅是自己打字的度慢的问题。坐在电脑面前,每一天的两千多个字顺利的时候三四个小时可以结束,不顺利的时候五六个小时连一百个字都完成不了,思路卡壳的问题时不时的就会冒出来,越写下去才越觉得艰难,越艰难就会越想逃避。于是常常的一天、两天、三天的没有一个字冒出来。

老哥说,写书没有那么简单。

确实是没那么简单的。所以每一次坚持都是咬着牙才能挺过来。所以心里有一个信念真的很重要。

前段时间得到签约的消息的时候,我心里是振奋的,无论如何我拖了许多年才终于迈开的这第一步是被人认可了的。即使知道这个被认可的门槛其实很低。

可是那一天我依然因为振奋和那股迫切的责任感重新坐下来,强迫自己静下心来继续敲打键盘。

之前我因为又一次的遭遇到“瓶颈”卡住了有几天了。几天的时间没有一个新的文字被敲打出来。签约的消息带给我的除了开心之外更多的是一种责任感,一种我再一次提醒自己必须不能退的决心。

我对家人、对朋友说,即使这第一本不会有人认可,没有人看,我也一定要咬着牙坚持完成它。我给自己定的目标就是第一本无论如何要完本。我一边写一边学我不相信自己闯不出一条路来。

其实我在心里更告诉自己,不仅仅是完成,而是要认认真真的去完成它,即使成绩惨淡也绝不能敷衍着结束它。所以上传的时间我特地挑在了二月三****的生日那天。我希望这是一个好的开端,我要先把它作为2o16年的生日礼物送给自己,也时刻提醒自己,无论如何,坚持不要轻易说放弃。

我希望在多年以后回头来看的时候,会为自己今天的坚持而感到庆幸和感激。

每一次说不在意又忍不住总在关注自己的点击率、收藏和推荐的时候,看到上面的数字总忍不住的失落,然后安慰自己这是第一本,不要着急,坚持下去,总会好起来的,每个人都是要在不断的实践中才能提高自己。

今夜,打开一个新的章节,迟迟没有灵感冒出来。于是忍不住自己又去点击了看成绩,然后忍不住的想,这么少的点击率不知道真实在看的人有多少,里面又有多少其实是我自己点击的?

2o16。2。2621:36

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