波波小说

第1部分（第1页）

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书名：时光返回

作者：Criceendy

文案

落魄的主角无意回到了儿时的身体里，重新追求起了逝去的时光，追求起了新的一生

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一

相当多的天数以前，我还在老妈的肚子里的时候，我是一个调皮鬼，总是在里面折腾，老妈后来是这么向我形容未出生的我的。

然后从我出生以后，大概是到五岁左右为止的时间里，这个时间段内的记忆我一点也没有了，我完全想不起来在这个时间段里面发生过什么，这几年的时间于我而言似乎是并不存在的，但从每次看到都忍不住想发笑的照片记录中，还有别人的眼中，证明那些时光都确实存在过，我想也许是也没发生过什么能在这段时光里留下什么印象的重要事情。

五岁到六岁这段时间，我觉得这是我记忆系统真正开始运作的阶段，我脑中有些画面好像是在这个时间段里，一些人、事、景物，虽然已经是很多年前的回忆，画面有些模糊，但那些记忆我仍然还记得，比后来的很多记忆好像还要清晰些，我想过那是不是因为是人的记忆初期所以印象比较深刻。好像是在期间升了学前班，还记得一些学前班的零星趣事，我记得卖力地吹过小号当小号手，似乎是为了在升旗什么的第一次那么正经壮观的场合，记忆中还有让人留有印象的节庆会、活动什么的画面，但都是很多岁月以前的记忆，已经都只是些印象模糊的碎片了，我连用小号吹过什么东西都再想不起来。记得对老师的印象是相当可怕，好像是我人生中遇到的第一个横着眼瞪我的人，可怕的眼神，瞪得我心虚，虽然我可能当时不是什么太乖的孩子。

我六到七岁这段时光，似乎处于对世界万物充满好奇的懵懂阶段，对各种各样到来的新事物都很有兴趣，所以应该也没开始想太多什么，吹号升旗什么的就是为了红领巾典礼吧，那代表着成为了红领巾和学业正式开始，如果没记错时间的话，那是神舟一号发射那一年，相当轰动，举国的欢呼和激动，那份热闹和壮观，那时航天员是我第一次想要成为和想过成为的吧，期待着能够将我载上去的东西出现，上宇宙折腾。

七到八岁间，《铁臂阿童木》、《米老鼠和唐老鸭》、《海尔兄弟》等等动画，有一些画面性的印象，但是了解不深，似乎是在这个记忆段偶尔会见到的，没看应该是因为和伙伴们打发时间去了，捉迷藏、跳房子、木头人、老鹰抓小鸡、争强打架、爬树、拍卡片、下棋、推钢轮、卡带游戏、到处溜达、自行车游行、游泳、烧篝火、制作弹弓、弓箭或其他东西等等，功课总是撂一边去了，还有踩大片大片的蚂蚁，逮各种小动物，青蛙、蝌蚪、蝉、螳螂、蚂蚱、甲虫、蝴蝶、蜜蜂、蛇、鱼虾、鸟等等，因为被逮的都死得快，现在想起来满满的都是罪恶，天哪，上述的很多事情是发生在之后几年里的童年。当时想成为的是遍游的旅行家吧，因为听说世上地方很多，好奇心驱使我在想象中踏上了旅程，这一年中印象比较深的是溺水，老爸带我在河边游泳，当时有不少人相当壮观，不过大多游出去了，他让我扑腾几下以为我能学样游就自己游出去，我下水踩空以后沉了下去，越踩越下去，滑到了能够浸过我扬起的两手的地方，我用力挣扎喝了好几口水，要不是老爸够警觉及时救我上岸，我当时已裸死河中，后来我一度不喜欢水体，虽然之后跟着伙伴们游玩时到过大水塘的水中央，但被滑不溜秋的鱼类、吸血的蚂蟥、可能有毒的蛇给赶上来了，我讨厌这些家伙，使得我一直很讨厌下水，以至于现在的我完全想不起来我曾怎样游过。

八到九岁想过成为的，是拥有异常能力，成为传说中的人人皆知的英雄，似乎也想成为飞行员，像鸟儿一样驰骋蓝天，当然变成鸟也是真的想的，还有像鱼儿遨游，当时真的很羡慕，也想乘着自己做出的飞机翱翔蓝天；九到十岁，憧憬着成为警察，惩恶扬善，帅气，酷，引以为傲，这样的英雄也觉得更有成为的可能。十到十一岁，不知道是不是被电视渲染的，还是说真的这算是早熟了，已经在想象和一个看上眼的女孩子发展恋爱、婚礼仪式、做普通易见的工作、一个家的未来，在幻想着这类场景和过程，当然，和所有憧憬过的幻梦一样，只是想象而已，在现实上没有过任何反应和表示，甚至没扭头去看过或盯过她，我觉得女孩子有种神秘的力量，让人屏息窒息、大脑混乱的力量，所以我讨厌把目光投向女孩，讨厌紧张、不自在的交流方式，因为后来爱情观的生成，当时想象过的都很模糊不清了，也想成为建造巨大高楼的建筑师，想要拥有以山一样的高度来观看的景致，觉得应该也不用再受蚊子、蟑螂、老鼠这类讨厌的东西的骚扰，当空中居民；十一到十二岁，在想象中成为小皇帝，一身黄袍龙冠，发号施令，建树功勋，成为人人爱戴的皇帝。好吧，还有一个我难以启齿的事实，不知道是从什么时候开始会对女孩子胡想，我觉得大概就像是猫、狗在发情的时候对那种事情也会无师自通一样，对很多女性人类的胡想，我承认那类想法相当原始，邪恶透顶，对，就是邪恶透顶，还好我是个对别人那方面话题都避讳的保守派，不然可能就会当了狗娘养的祸害女生了，我觉得早恋是绝对相当毁未来和前程的行为，在年轻那样的黄金时光，却把时间花在触碰禁忌上。在这几年期间，伙伴们逐个随着时光变迁纷飞离开了，有幅我不确定发生时间的画面很费解，就是连续考了多次一百分，好像是数学，不知道什么原因教师造访了我们家，虽然小学试卷我确实偶尔考过满分，但对于后来成绩越来越走下坡路的我来说，那样的一段记忆实在很难理解，我以前课余从不碰书本，作业都是要到一天接近尾声毫无精神的时候才对付，有时候趴在床上写，写着写着趴在枕头上累得睡过去，第二天醒来发现眼前是还没完成的作业，脸上被笔画了东西，我天马行空、思想飞出肉体的现象随着年龄增长而增加，眼睛对着书本心却远远飞出了教室的开小差越来越多，所以觉得那是一场奇怪的梦中来的记忆，现在还分不清那究竟是真实还是梦境。我在六年级也发生了一件我觉得相当糗的事，不记得是一个什么原因，老师出面协调让我裤子被一个女同学换走了，我穿了半个白天她的，我是个害羞的家伙，不喜欢被别人看着，当时简直恨不得找个缝钻进去，我以前被盯着就会紧张，整个人绷起来，浑身不自在，所以讨厌被人看，我也不知道是经历了多少时间才改掉这一点，当时有个家伙跑来对我说：“你在她裤子上尿尿吧，尿在上面你的精子就会让她怀孕。”我那时根本不知道他是在胡言乱语些什么，他是故意开玩笑还是闹了个笑话我无从得知。

我不记得是在几年级染上了手淫，无意中发现了那种事情，之后成了习惯，开始我并不怎么能理解那是种什么奇怪行为，但那玩意硬的时候、相当空闲的时候、躁郁的时候就总会想那么干，还有晚上翻来覆去睡不着觉得是精力过于旺盛的时候，一直跟做贼似的生怕被人发现，我不知道我记忆力和集中力不怎么的是不是跟频繁那种行为有关，叫我坦率点的话，我必须承认我在连续多年时间里平均每天有两次以上这种行为，我记得之后发育到一定地步有次印象特别深，连续几次身寸。米青为了不让缩回来一下也没停止，在整整一小时以上的时间里，连续重复做着相同的高速摩擦运动过程中毫无消停，我事后觉得那真的很白痴，简直傻透了，后来再没有那样折腾过我时间，后来因为爱情观的确立才好不容易把它戒了，后来相当一段时间还因为那玩意敏感容易撑帐篷，它卖力顶着裤子，裤子使劲压着，真的很难受，我认为那些真是空费了很多时光精力，总觉得以前能数出一大堆糗事来。

十二到十三岁，想成为发明家或科学家，想象创造出一些期待过的东西，为国家做出飞跃贡献，载入史册什么的，还有降龙十八掌、弹指神通一些，憧憬像武侠剧里一样拥有什么绝世神功，又是英雄美人之梦，还想去到一些漫画、电视、电影里面那些虚构场景成为角色，现在真不理解这一类的荒诞想法怎么来的，而且这一年里，我也终于知道了之前那句话是从哪搬过去的，知道了自己是经历一个怎样的过程降生到这世上的，还理解了对雌性产生难以理解的奇怪感觉的确切原因，终于知道了还有交配一类的词，让我相当认为造物主是神奇的，有些时候那玩意硬梆梆得真的很尴尬，让我恨不得把那玩意扯下来藏。当时把童年时光干的那些事基本丢得一干二净，成了个看上去普通不过的中学生，记得中学课余时间转向了玩电子游戏和继续发梦，偶尔和同学们打发下时间，我记得有次玩电玩被逮，当天晚上被掀了被子被拿棍子打得很惨，很多红印，比考得明显差的时候打得还要惨，那时候我感叹老妈这方面很有一套，她要打我就会等到我没有防御装备的时候再下手，打得我嗷嗷叫。

十三到十四岁，感觉那时候对人生方向的思考已经变多了，那时希望成为动物学家，当时对动物世界很喜欢，也想过观察世上的奇珍异兽，另外还想成为运动健将，努力精于什么，煞煞外国佬威风，给国家争点光，成为国之骄子，然后还想像阿甘一样，有朝一日在弄些积蓄以后，走上自己跑遍世界每一寸土地之旅，憧憬为了想跑而跑。

十四到十五岁，想拥有一艘游轮成为船长，在浩瀚无边的海洋上自由地驰骋，在各海港港湾下脚，又想着成为商业大亨，拥有公司、连锁店铺，会有许多事情可以做，然后想要成为的是神，想要按照自己的意愿来重组世界的一切，创造一个自己期待出现的世界，还想成为一个拥有创造美妙的故事的工作的人，这一年是成绩滑到垫底行列的一个过程吧，思想越来越飞离身体，虽然我不是会在考场里不竭尽全力地思考去对付试卷的挑战的家伙，以看看自己的本领，所以我的成绩也不算烂透，但后来以我的态度，我想不通高中还是进了尖子班。父母的恩育，我觉得我有必要了解自己的斤两，所以从不作弊，但有时不想被打被骂，就干过模仿签名这种烂事，而且我很惊奇的是每次都蒙混过关了，后来我都认为父母那一辈的考试大概都是“1＋11=”水平的，所以挨棍子的水平线我觉得定高了，但我真的后悔走了小聪明那样的歪门邪道，我觉得那时真是活该挨揍，我后来责怪父母没有管得我够狠，当然也有可能适得其反，以我的倔驴脾气，在当时我可能会离家出走什么的大造反，所以我觉得万事总有两面性，人真的经常很难做抉择，我脾气应该属于确实很犟，所以不止一次在学校教室跟人打过架，把人扭到地上打什么的肉搏战都干过，前提当然是对方故意较劲抬杠了，还好我们那是和谐的地方，总是很快被劝架了，我记得我想下毒手过，被愤怒占据后想要残忍袭击的野性，所以我觉得人与人之间尊重求和的态度真的很重要，我觉得人都有各自底线，当底线被践踏时，你很难清楚那底线后面藏着什么东西，可能是个恐怖的恶魔，因此我一直都觉得我是个被惹恼到一定地步时，残忍的恐怖恶魔会被释放的人，因为我是个算是会记恨的人吧，大概是我擅长想象的缘故，我会有那么一下子让记恨的人在脑子里遭受千百般折磨惨死，我不是会希望我恨的人有个好死的人，所以我觉得恶魔与我是同在的，我只是能选择站在好的那一面，和别人眼中的好好人类的我不同，虽然我是个心术好的人，但我内心世界并没有那些装在表面的虚伪和大度。

十五岁到十六岁，我想即是对恋爱幻想变多的发情期，也是叛逆的年纪，渴望暴力、战争、血，想成为乱世枭雄，当然，这些渴望是外表看不到的，我还是很重视家族脸面和责任感的人，不可能想给家里制造麻烦，所以我从根本上不是叛逆小子的料。那时意识到了很多的变化都和所想象过的不同，当时原本觉得自己是一只想要在广野的领域振翅翱翔的鸟儿，那不停循环的相同生活节奏，令我感觉正在潜移默化变成囚禁笼中张不开翅膀的笨鸟，被迫为那些不喜欢的东西浪费时间，损失着时光和青春，偶尔会令我窒息着难以喘气，我变得完全难以听进课堂上的东西，经常在眼中觉得老师就像在我数百米以外的地方讲课，课后没留下任何印象，后来我的成绩差得有点异常，被踢到了其他班级。

十六到十七岁，大概是不再有那些奇思异想开始的年纪吧，到这年段才摆脱了那样的发梦，虽然这些幻梦时间上出现的顺序也许并不一定对，但都是确实曾经出现过的，也可能还有漏掉什么其他的。这是一个未来路线选择比较多的年纪，是继续读下去，还是去学谋生技术，或想直接去世道上打拼，当兵的征集也指我名道我姓发动过，我后来认为当时是选了个错误的决定吧，那就是读了下去，之后的一切都感觉相当糟糕，开始打算承担责任和社会压力，总觉得心里充满着郁结和矛盾，时间的齿轮在无情地流畅推动着，加深这一切，总觉得所有的曾经美梦全都破灭了。后来才了解了不懂得颤颤巍巍伸出手抓住的话，机会都会无情地流逝，一句谚语就是“机不可失时不再来”，站在人生的十字路口上，我一时呆若木鸡，无所适从，生命中这是我第一次感觉到渺小如一粒沙，我的自我世界这才终于沉没了。

毕业之后，就我的成绩和态度，我认为再花费几年光阴读下去是货真价实的傻，而且家境也有问题，干脆直接投了生计，发现以自己的文凭，就被很多门槛给挡了，又因为手头技术匮乏被另一堆门槛挡了，当时我很想对他们说他们是错过一个将才了，说起来，这不知道算不算是完美主义，我非常讨厌被瞧不起，讨厌被嘲笑，讨厌被指责，讨厌难堪，讨厌脸上挂不住的，极力避免这些东西是我的习性，所以我认为我是个相当积极进取的上进之人，我觉得当时只要给我个深造进学的机会，我绝对会记住恩情竭尽全力的认真卖命，所以我认为这是他们的可惜，就这样，当时我混了一个底层薪水的普通工作，因为那些学的东西除了应付考试都没花什么功夫在意过，上社会没多久大多数就全部还了回去，我觉得很多以前答对的题目，我现在大概已经不知道怎么做，致使我一度认为那些花在学校的时间毫无意义。

我是个晚生子，爸妈他们生长于毛老爷子那一代，他们说儿时见过战争时的日本人，但我觉得他们的出生时间对不上号，我想那大概是他们的梦或错觉，但他们吃过大锅饭，老妈她我觉得是个走火入魔的牌鬼，而老爸对抗战题材的新剧总是乐此不疲，大概是对逝去时光的缅怀与回念，林彪什么的名字总能被他们谈到，爱把一些老歌挂在嘴边，毛老爷子是他们心中最伟大、最优秀、神迹一样的人物，他们对共党的变故，没有让人民都完全过上安乐安康的日子相当痛心疾首。他们是苦的那一辈，饿得摘菜生吃，一连几个月伙食都吃同一样东西、年纪很小就出工什么的，他们总能感叹现在的世界的美好。他们经常因为小细节吵得面红耳赤，而且翻来翻去乐此不

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