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第17部分（第1页）

果你能够主动采取行动，那么对方积极配合提供支持的可能性就会显著提高。

目前为止，你已经列出存在矛盾冲突的人际关系。选择其中一个关系来进行第二步。我们的培训对象中，有些人倾向选择一种矛盾较小的非核心型关系，这样就可以将注意力更多放在具体计划的制订和必要措施的采取上。然而，也有一些参加培训的人希望直接处理问题最严重的核心关系，他们认为，这样能够使他们更快地改善自己的生活模式。首先选择何种关系由你自己决定。重要的是，一旦你成功处理了第一个关系，就会继续处理下一个，直至将表中所列的问题处理完毕。

解决人际关系中存在的矛盾需要对问题进行真诚全面的探讨，并采取积极有效的行动。想要做到这一点，你必须仔细思考双方可能造成此问题的因素和这些因素的负面影响。同时，你应该深入剖析内部因素，即使感到伤心愤怒也不能存有私心和保留，这样才能真正帮助对方。

其实这种方式还不算最痛苦不堪的，我们还需要询问是否是由你挑起的这段关系中的矛盾。我们大多数人都很难承认这一点，而能够主动承认，对于改善这个关系具有十分重要的意义。

以下问题能够帮助你完成这个困难的过程，请回答这些问题：

问题1：以下的陈述中哪个更符合你所选择的这个存在冲突的关系？

■　你和对方都努力与彼此竞争。简述事情如何发生的。叙述时，别忘记运用你所读过的关于如何表述这些关系中竞争的观点。第九章中比尔？F，朱莉？W和吉姆？T的讨论对此尤其有益。尽可能诚实回答，你会发现在一些人际关系中，人们之间的竞争是难免的。

■　你和对方都努力过度保护彼此。简述事情如何发生的。诚实作答，运用你所读过的关于过度保护的知识。第九章中艾米的例子能够提供一定帮助。

■　对方与你竞争或者对你过度保护，你对此产生抵触。简述事情如何发生的。除详细叙述对方不恰当的行为外，确保你的叙述中要包括自己所做出的可能破坏这段关系的行为。具体讲，你有疏远对方或者愤怒不满的表现吗？这些反应或许对你来说合情合理，但是都会产生负面影响。疏远对方和愤怒不满都只会使你对他人更加抵触，因此背离了这段关系的正确发展方向。

■　你与对方竞争或者对其过度保护，对方对此十分抵触。简述事情如何发生。除叙述自己不恰当的行为外，还要包括对方所做出的可能破坏这段关系的行为。他对你表现疏远或者愤怒不满吗？同样的，这些行为都会使你们的关系恶化。

问题2：在这段存在冲突的关系中，你们双方内心真实的感受是怎样的？

我们旨在抛开你们双方的言行，探究内心真实的想法。

让我们先来探讨恶性竞争型人际关系。竞争背后的感受是怎样的？与身边具有重要地位的人表现出攀比竞争的人们大多在内心深处某一方面存在一定的欠缺和不足，因此产生嫉妒心理。比如，有人会说：“可惜我不及他那么有能力（或者有吸引力）。”但是，有人不愿承认并接受这一事实，却以妒忌和攀比的心理来否认这一点。他可能会无故怨恨对方，并暗想：“他以为他是谁，我得让他看看到底谁最厉害。”对于你自己的人际关系，如果是对方不断跟你攀比，那么此人必然心怀类似的想法。如果是你跟对方攀比，那么你也一定有如此的想法。。　最好的txt下载网

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过度保护型的人际关系与此有惊人的相似。提供过度保护的一方也存在潜在的欠缺和不足，却往往以相反的方式掩盖这样的感受。这种方式就是过分低估他人的能力，以过分的行为保障对方的安全，保证对方的成功。这正如提供过分保护的人所言：“我不是欠缺能力的一方，而她是。因此，保护她免受伤害是我的责任。”如果身边重要的人总是对你过度保护，那么他肯定有这样的心理。同样的，如果你一直在过度保护他人，那么你必然也持有同样的想法。

现在，我们来剖析一下在与身边的人的竞争中处于被动方的人的想法。如果是这样，你不会觉得自己竞争欲过强，你会感到自己只是被动接受，因此可能会感觉受到伤害。你可能会想：“为什么要这样对我？我们显然没有像我想象中的那样亲密和合作。这让我感到真悲哀。”你可能会质疑自己是否做错了事情或者因为自己某方面的欠缺才促成了这样的竞争。比如，你可能会想，“我可能太天真，太容易相信别人了。”但是，受到伤害的感情通常很快会演变为愤怒。你可能会对自己说：“她以为她是谁？”或者“她必须为对我的所作所为付出代价。”伤心难过和愤怒不已的感情同时爆发，将一发不可收拾。

同样，当他人对你过度保护时，你的感受与处于竞争被动方时有惊人的相似。当然，你很可能完全无能为力，习惯于被过度保护。但更普遍的情形是，当你跟对方交流时，你渴望得到平等的待遇或者至少得到一些认可。如果对方坚持对你过度保护，极有可能引发你的不快和愤怒。你可能会这样想：“我真的像他想象的那么无能吗？”愤怒的表现还可能包括：“他凭什么对我一手包办，就像我什么都做不好似的？”之后，愤怒和伤心就像上面所说的那样同时爆发。

了解在这段存在冲突的关系中你和对方复杂的想法对改善你们的关系十分重要。尽管你们所处地位的不同，有人出于恶性竞争和过度保护的主动方，有人出于被动一方，但可能都会感到不同程度的伤心难过、愤怒不已或者感觉毫无价值。回答下列问题，弄清如何表达这些感受、以如何的方式表述对方的感受才能解决关系中的矛盾。

问题3：当你们双方相互交流不愉快的感受时，你们的交流方式有何利弊？

如此的交流中主要的困难是我们可能在交流中重演这些不愉快的感情，这会使得关系更加恶化。重新感受这些不愉快的事情可能会使双方更加抵触彼此，而在你意识到这一点之前，关系已然恶化了。

假设你对一个竞争性很强的同事已然十分生气，然后对他说：“你以为你是什么人？我根本无法与你交流，你总是想压过我。”对方辩解的回应可能是：“我不知道你在说些什么。我从没想伤害你。”这样的回应可能会更加激怒你，你会说：“你只是在逃避责任。我不信你不知道自己做了什么。”在你意识到之前，这段关系愈发恶化了，而不会得到改善。而在你作为主动方，被对方质问时也会同样发生类似的情形。

如果你一直处于某个家人的过度保护下，始终感到自己不够优秀以致无法独立生活，最终爆发了不满的情绪。你可能会说：“你一定认为我就是一个无能的人。为什么你就不能尊重我的能力？不是只有你一个人才能够做好。”你的家人可能对此很厌烦，会说：“我只是在努力保护你。但是，我觉得你不理解我。”这样的回答只能让你更加生气，你可能会说：“我才不需要你来保护。你一定觉得你是无所不能的神吧。”如此一来，这段关系当即恶化。而且，当你作为主动方被对方质问时，也会发生同样的情形。　电子书　分享网站

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进行有效交流

那么，怎样才能以双方都能接受的方式进行交流以解决关系中存在的矛盾和冲突呢？最重要的是，你必须了解自己在这种情况下的感觉，但是不要受其影响而产生抵制、批判的情绪。你需要探讨你自己和你面对的人不愉快的感觉，为下一步更加有效的交流做好准备。怎样才能做到这一点呢？

假设这样一个情形，你的同事正在跟你攀比竞争。与他探讨时，你可以说：“最近我对我们的关系感到很难过。我知道你不是故意想要伤害我，但是我觉得你总想超过我，这让我有些伤心。我感到难过主要是因为我们之间的感情对我十分重要，我希望我们都能够互相配合，积极合作，这对我们俩都好，也有助于达到我们共同的目标。”这种形式的交流可能就不会引发对方抵触的心理。他或许就会说：“很抱歉，我不知道跟我一起工作让你这么难过。我只是在努力做好我自己的事情。你说得对，我们以后试着多找些机会共同工作吧。”

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