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55 路易丝(第1页)

直到10点过后,他都没有给我回电,当时我几乎已经处在极度焦虑中。我慢慢想明白了他正在做的究竟是什么事。下一次我见到他可能就是隔着监狱访客桌了。我觉得恶心又烦躁,就像喝了太多的浓咖啡。听到他的声音让我觉得非常欣慰。他正在珀斯的酒店里等着威格纳尔开车去见他。我很高兴我没有喝酒。如果他能坚强面对这一切,那我也可以。我告诉他我给阿黛尔打了电话,我的话脱口而出,滔滔不绝。

“我没能让她承认。她听起来很愧疚、很不安,但她并没有真正说出你是无辜的。我很抱歉。我想让她意识到自己做了什么。我希望她能坦诚一些。我想试着说服她讲出那块表的真相,讲出发生了什么事情。”

“没关系,露儿。”他说。他听起来一点都不生气,只有疲惫,不抱希望。不过,我喜欢听到我的昵称从他口中喊出来。那听上去很亲密。“她不知道要怎么说出真相,但你现在必须非常小心。我想你并没有真正明白她是个怎样的人。我不想你有事,我会承受不了的。”

“我什么事都不会有。我保证。我会在你需要的时候出现。”他说的话很老套,但我并不介意。

“我想他来了。”大卫对着电话低声说。几百英里外,有某个人穿过房间引起了他的注意。“我一有机会就给你打电话,”他说,“我保证。拜托你,今晚别待在那间公寓里吧?至少去一个邻居家?”

“大卫,我……”我不知道要说什么。说我爱你?反正,可能是类似的话。我无比确信,我再也不会有比大卫更爱的人了。然而我还没说完半是表白半是宣言的句子,就听到电话挂断了,警察带走了他。

我体内的紧张立即消散。现在已经没有退路了,他没时间改变主意了。我觉得很空虚,我自私地希望亚当能在这里,这样我就可以去他的房间,看看他的睡颜,提醒自己,在这个世界上我还是受到一点儿幸运的眷顾的。我走进厨房,去拿杜松子酒酒瓶和碗柜里的果汁。这总比什么都没有强。我愣愣地倒了许多,倒到一半,我听到手机响了,是一条短信。

我冲回客厅,紧张得无法呼吸。是大卫发的吗?是警察让他回家查查脑子有没有问题吗?他们会不会直接赶他走人,根本不听他的话?他们会觉得他是在浪费时间吗?

然而发短信的不是大卫。是阿黛尔。我太肯定是大卫了,盯着手机好一会儿才真正注意到那名字。我紧张得胃部一抽。现在怎么了?现在她打算做什么?我按下按键去读她的信息:

你是对的。我得让事情变好,坦白发生的一切。他们会把大卫从我身边带走的,可没有他我活不下去。但我也不能让自己被关起来。我不能那么做。我不想在某个糟糕的地方和一群疯子在一起。这是我的头脑,我不想它变得一团乱。我没有坚强到足以面对那样的结果,也没有坚强到足以离开大卫单独生活。所以,我打算用个省事点的办法去救他。也许不算简单,但那是我唯一的选择。我想,那也是个正确的方式,在经历了这一切之后。我希望你现在很快乐。也许没有了我,他现在也会很快乐。我曾经是你的朋友,路易丝,有那么一小会儿,我们是朋友。请记住这一点。

我盯着那条信息,试图去理解它的意思。她要做什么?她在说什么?用个省事点的办法?那是什么意思?真相在我的体内尖叫,而我头脑的其余部分则试图追上它。这跟我期盼从她那儿得到的相去甚远。但后来我想到了她在电话里的表现,哭得那么悲痛。她也许有精神病,但她是真的爱大卫。她从没失去过他。

省事点的办法。她要自杀。我想到了他们碗柜里的所有药片。她是打算把它们全都吃下去吗?是不是?

我试图给她打电话,但没有人接。该死,该死,该死。我紧张得耳朵嗡嗡作响。我该怎么办?打电话给警察?那我要说什么?要是这事根本就没发生呢?毕竟,她是阿黛尔。这算是某种测试吗?一个恶作剧?但如果并不是恶作剧呢?哪怕发生了这一切,如果我能救她,我还是不愿让自己良心不安。我怎么才能知道真实的状况呢?

我意识到,有一件事是我可以做的。那就是她发掘出的我内心的疯狂,我的新能力。

我灌下一大半杜松子酒和橙汁,坐到沙发上。如果我可以看到她,就能知道真相了。我放慢呼吸,让脖子放松,除了那扇门,什么都不去想。我前所未有地集中了注意力,然后它出现了,那闪烁的银色。我想着阿黛尔的家,想着她的卧室,那昂贵的金属框架的床、带三种绿条的特色墙、棉质床上用品在我身下的质感,还想着地板。一时间,我觉得我可以去那里。但后来门把我推了回来,消失了。太远了。我走不了那么远。现在还不行。

我咒骂着自己,咒骂着她,咒骂着一切,最终坐了起来,抓过手机。我点开了约车软件,不出两分钟汽车就来了。

我曾经是你的朋友,路易丝,有那么一小会儿,我们是朋友。

真该死。该死,见鬼,该死,我必须得过去,必须去。我别无选择。我甚至都没拿件外套,就冲进了寒冷的夜里。

出租车很守信用,几乎我一上街就到了。在对着司机喊出地址后,我给大卫发了条信息,告诉他我要去哪里,为什么要去那儿。如果这是个陷阱,如果有什么不测,那他至少知道我出了什么事,是谁害了我。我又试着给她打了电话,仍然没有人接。我的脚拍打着地面,身体前倾着坐着,催促引擎加快速度。

距离收到短信已经过了多久了?我想最多10分钟吧。但也许几分钟就已经足够久。我是不是去得太晚了?

车还没完全停下我就离开了座位,向后喊了一句心不在焉的晚安。我飞奔上厚实的石阶,手颤巍巍地用力按下门铃。我听到铃声在另一边响起,但楼下却看不到任何灯光。我又按了一次门铃,按了五秒多钟,但仍然毫无反应。

我蹲伏下来,透过信箱朝里窥视。“阿黛尔?是我!”一股刺鼻的气味朝我飘来。是烟吗?远在走廊尽头,我看到厨房里有橙色的光在闪。噢见鬼,噢该死。是火。

阿黛尔说过什么?说她会把事情纠正过来?比起罗伯,她谈论父母谈论得更多吧?一场火夺取了她家人的生命,她工作的花店也曾失过火。这是她的怪癖吗?放火烧死自己在某种程度上是不是阿黛尔把事情扯平的方式?我再一次按响门铃,惊慌失措。然后我想起了那把钥匙,开始在花盆底下摸索着,在土里挖了很深才明白过来,钥匙不在那里。她把它拿了回去,我没办法进去。

我不知道该怎么办。要是她并不在里面呢?要是她试图让我因纵火罪之类的原因被抓起来呢?但是,如果相反,她真的在楼上的房间里,服了药等着被烧死或者窒息死,或者别的什么能让人死于火灾的方式?我重重地拍着门。她是那么近,又是那么远。

那么近。

我想到了第二扇门。现在我离得很近。也许在这儿我可以成功。我坐在顶部的台阶上,背倚着门廊,把自己靠在角落里。我做了个深呼吸,一开始呼吸很不稳当,后来才变得平缓下来。我摒除杂念,集中注意力想着银色的门。现在我掌握得更好了,我不怕它了。现在它不会不请自来,我可以召唤它了。

门的边缘在我身后的黑暗中闪着明亮的光,我描绘出了阿黛尔卧室的样子。画面很清楚。墙的颜色、那片带有负罪感的丛林之绿、角落里的卫生间、旧砖间的放气阀透出的凉爽、衣柜背面的镜子。我把它们看得那么清楚,然后突然间我穿过了门——

我到了那里,盘旋在房间上空。那里很黑,但是我可以看到阿黛尔。她躺在床上,一动不动,身穿米黄色丝绸睡衣,样子完美无瑕。没有任何药片的痕迹,也没有看到服药的水,但我可以感受到她所散发出的可怕的虚无感,仿佛她已经死了。第一缕烟从下方走廊里冒上来,她周围的空气里弥漫着一团灰色的沉闷。

我意识到,她是离开了。她没有死,但是离开了她的身体。她不想去感受自己的死亡,那一刻发生的时候她不想留在那里。她是害怕自己会改变主意吗?是在最后一刻恐慌了吗?她父母也是这样离去的吗?

我朝她靠得更近,听到楼下传来爆裂声。火势在蔓延的时候并不安静,据我所听到的噪音,这场火正在迅速变大。我本该打电话给消防队的,我本该打电话给警察的,我本应该做一些更有用的事情的。很快会有邻居注意到火光的,但那时候就太晚了。不管阿黛尔是怎么放的火,现在都木已成舟。我需要把她带出房子。我不假思索地向她伸手,但我抓不住。我没有实体,我只是魂灵。我能怎么办?要怎样才能把她带离这里?

我突然有个想法,一个冷静又清晰的想法,似乎我的恐慌因为缺乏身体的化学反应而得到减轻。这是一个疯狂的想法,我不知道这甚至是否有可能发生,但也许,这是我能救她的唯一机会。

她的身体是空的。而我就在这里。只要走三到四分钟跑下楼,到时候我们两个就都安全了。我只能想到这么多。很快这楼梯就要走不通了。到处都是木地板,涂了漆。它们烧起来的速度会有多快?

我盯着她的身体,她的美丽仍然让我有点儿惊艳。然后我想到了她的眼睛,那双浅褐色的眼睛。我想象着透过那双眼睛看出去的感觉。在那样的肌肤里,在那样健美、结实又苗条的身体里,会是种怎样的感觉?我想象着成为阿黛尔,想象着滑入那具身体,控制它,然后——我感到自己身体中心有股可怕的震动,我觉得发生了某件非常、非常错误的事情——我进入了她体内。

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