今天。
现在凌晨一点半。好渴啊!今天家婆做了粉笼床。还好吃。可是太咸了。导致我现在一晚上都在喝水,上厕所,度过的。
家婆其实也很喜欢吃清淡的饮食,因为家婆有高血压,家婆自己讲的我也不清楚,可是家公喜欢吃咸的。如果搞清淡的,家公吃起来就会没有味道,搞两种一种清淡一种咸,就会有很多重复的步骤,会很累。所以也没有办法。
我昨天晚上上的晚班,同事还比较好,说晚上就他一个人上,让我休息,因为我怀孕了,他人好照顾孕妇。这个搭档还不错是个好男人,希望他这次执业医师过掉它去。我这样子的想法虽然纯属咸吃萝卜瞎操心,但是还是比较希望人家过关吧!等以后自己有什么小感冒什么的,有熟人更方便的。
不过我并没有真的这样子做,除非领导说了可以,不然我根本不敢。因为怕欠人情。
今天我就在家里休息了一天,做了一些题目,睡了一天的觉。昨天的话,怎么叫都叫不醒,睡了一天因为上晚班,小晚班回来之后,一晚上都睡不着,导致昨天白天很困。我的生活节奏是这样子。晚上兴奋,白天状态一般。
没结婚的时候还能够自由自在的想睡多久睡多久,结婚了,还得注意一下。
今天感觉家婆的心情很不好,不过我也不清楚是什么原因。可能家公没有回来吃晚饭吧!不懂。
今天发现老公的眼睛的红血丝很多。他今天休息一天,说最近好累了,上了好多天的班。没想到他的红血丝那么重。可能需要给他买胡萝卜吃了。
今天叫老公给弟弟买了儿童牛奶喝。因为小孩子的牛奶更适合小孩子喝吧!我们去新家,那里翻出了我买的红薯。有点长芽了,不过搜了百度长芽的红薯也能吃,毕竟红薯叶子都可以吃的。那一箱还好。就带回来了。买了一个西瓜。在超市买的。不过买回来我们并没有吃,因为已经很晚了。喝了一点牛奶,补了钙片,发现自己中午忘记补钙片了,晚上差点忘记了,所以上楼梯的时候脚好酸。
老公今天好像有一点点不开心,可是我也不知道他为什么不开心。
今天的天气很奇怪。开电风扇我感觉冷,不开出汗,睡不着。无奈了。
今天和老公聊天,说如果我一个月工资十万元,分五万元给他,他在家带小孩子搞卫生,他会不会认为很累,很难受,他说可以接受。如果他一个月十万元的月薪,给我五万元,一个月,我也能接受。聊着聊着,他说他会请人喝酒,然后聊到了八二年的拉菲,一瓶七万多,请不起,然后想到了抖音里的小故事,请人喝酒花了三十多万左右。我们就慢慢的没有聊这个话题了。
今天看了一些宫崎骏的动漫的解析。有点意思,其实我看的时候我都不知道这些是什么意思,只认为很好看。看了红猪的解析。以前我看红猪的时候,完全看不懂。很困的感觉。看了up写的解析之后才知道这个动漫的意义。写的是一个中年男人的心理啊!看完了解析我有点懂又有点不懂,复述一下就是,那个中年男人红猪,他曾经有热爱的东西,自由,梦想,友情爱情。后来随着长大,发现这个世界很残酷,在当飞行员的时候坠毁,还是怎么了,反正没有当军队的飞行员了。他变成了赏金猎人之类的,可是他也变成了猪。他逃避了现实问题。过得看起来自由,其实很孤独的生活然后也没有面对自己的爱情。有一些瞬间他变成了人类的样子,因为被激活了对人生的责任感使命感之类的,可是也只有一瞬间。
也许慢慢的我们也会这样子吧!这是我的想法。离中年只需要十几年的时间而已。慢慢的爱情被损耗掉,友情的话,我好像从来不交朋友的,所以,它可能不存在然后孤独的话,我好像一直都那么孤独,不管是小时候,还是现在,自由的话,没有感觉到自由与不自由,有种随遇而安的品质,大概就是这日子并不像我心中所想的过得那么舒服,可是忍着忍着好像也就对不舒服的事习惯了,熟视无睹的感觉。也就是说我其实一直都是红猪一样的人,从未改变过。这不在于我的年龄是多少。
我突然感觉我对老公没有感觉,我感觉我自己是个很冷静的人,冷静到没有感情一样,可是没有感觉的感觉又是一种很平静的状态,没有抱怨什么的情绪。可能我今天比较平静吧!这样子也好,不会受到伤害的情绪。
我好像很喜欢这种感觉。平静,理智,就不会被负能量打败。可是这其实又说明了,我被打败了,因为舒服的感觉是,自己的情绪和行为都是快乐的,知行合一的。而我的行在我认为正确的路上,可是我的心理状态没有,它属于非常平静的状态。
有的时候脑子里会冒出想法来:如果老公不需要我了,我们就离婚吧的念头。可是为什么我会有这种念头长出来呢?他对我挺好的呀!可能我变得需求不一样了,一开始是肉体现在是精神需求很强,可能我看到他打游戏,我就百无聊赖的看小说,看的我眼睛很不舒服,突然想出来的吧!
不用想那么多。婚后的生活和结婚以前其实没有什么区别,只是换一种方式玩手机而已。等娃出来了,才知道日子是如何的水深火热,所以现在的幸福日子,就不要想那么多,该怎么样就怎么样!
题还没有刷完,今天需要刷完做完。
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