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我的高中6（第1页）

白天无心学业，夜晚难以入眠的负罪感，使我无尽的盼望着离开令我无尽悲伤的校园，我有时候也会幻想着。我把天数换算成小时，甚至把小时换算成分钟，在心理上延长高考的距离，以此幻想着也许我应该还可以再努力一次，不过幻想始终就是幻想，我终究还是那个思想的巨人，行动的矮子。在日复一日中，一次又一次的模拟考，一天又一天渐渐逼近高考中，我内心中的幻想一点点被磨削。

随着高考的临近，更多优秀的学生只管一心一意拿着唯一的学习成绩来备战高考，最后考取一个理想的大学就可以了。而一些个中等的学生也考虑通过更好的加分的模式来考取更好的大学，比如艺术类、体育类等。而对于我们这类的差等生而言，除了可以去上高职学院，要不就是等到高考结束，也就是步入社会。

所以快要接近高考的时候，很多高职院校便临我们学校宣传，按照他们的宣传，我们可以在院校内学得一技之长。便可以凭着这一技之长将来也算更好的立足于社会之中，但这些高职院校在众人口中并未得到好的评价，大多数认为那里学不到什么真正的东西，只是一些个皮毛而已，并没有真正的实践能力。但也不乏有一些个人也学得了东西，最后过的也要比很多上过大学的人要好，当然在当时看来这仅仅只是少数。我一向要强的个性，一开始还是相信了其中的少数，于是也就对其产生了兴趣，但我内心时刻也被前面两种评价矛盾着，对外界的缺乏认知使我产生着恐惧感，而内心所产生的不自信使我难以做出选择，家庭这边第一次选择文理科时带给我的失望感在我内心久久不能泯灭，所以面对这一次的选择我的内心也不免有些心慌，我也就没再向他们提及，这个时候我唯一能够想到的人就是小东北班主任。

我向来胆子小，连上课主动举手起来回答问题的勇气都极少有，而在学习生涯里更极少有勇气出现主动找到老师谈话的表现，所以概括起来讲对别人的主动是对我勇气的一种考验。

在早上晨读的时候我嗫嚅着向小东北班主任诉说着：“我想找您谈一谈。”接着小东北班主任就很是爽快的答应了，等到下午最后一节自习课的时候，小东北班主任推开教室的房门，向我走来，我的内心也跟着忐忑起来，等到他走近我，用手拍了一下我的肩部，我更是全身打了一个激灵。我猛的站将起来，跟在小东北班主任的后面走着，教室距离他的私人办公室也就是几步远，但就是这几步远的距离，我内心心理活动显得异常激烈，我不断的在内心提示着自己要询问的问题，等到了办公室门口，他打开办公室的门，这间属于他的私人小办公室并不大。里面充满着脏、乱、差，除去留了一个小小的空间摆放一张破旧的办公桌，桌面上只有一个填满烟头的烟灰缸，其他地方堆满了残坏的桌椅。

一进门就二话不说先把小烟点了起来，接着用很是柔软的语气说：“说吧，有什么想说的就说吧。”我一下子不知道从何说起，我诉苦般的说：“我不知道为什么，我不管怎么努力的学习，我的学习成绩还是很差。”说着说着我眼角的泪水也就不自觉的跟着从眼角流出来，泪水越流越多，像极了一个小孩子没能从自己父母口袋里掏得一块甜蜜蜜的糖而委屈的大哭起来。我一边眼泪不停的哭着一边又不停的诉说着：“一切都晚了，我不知道我该怎么办，我喜欢学习，但我怎么都学不好。”我一遍又一遍不停的哭诉着，小东北班主任一时间不知所措，只见这时候他捻死了快要燃到过滤嘴的香烟，在办公桌的四周不停的搜索着纸巾，他找了一会没找到，最后在办公桌的角落下找到了一小圈，他把沾有了灰尘的最外层的纸巾撕掉，然后给了我一截干净的纸巾示意让我擦干我的泪水，我将纸巾接了过来只是粗略的擦了一下泪水。

他看出了我性子里的懦弱，接着我们才言归正传。他说：“学校也不是我们终身成长的地方，你们早晚还是要离开这里，那个时候你们就要步入社会，还要学习学校以外的东西，而在社会里拥有一门技术也是至关重要的，像你们可以到现在所谓的高职院校学习一门技术，到时候也许你们将可能会比他们上过大学的同学要混得更好一些，所以我还是建议你可以考虑一下去高职院校学习一下。”

跟小东北班主任的谈话结束，我似乎感受到了三年来第一次巨大的发泄，这不仅仅是一次我要向他询问要不要去上高职院校，而更像极了一个母亲在倾听一个儿子在外边受了极大的委屈向她诉苦的经历，我的内心在走出办公室的那一刻异常平静，过往的一切在我的脑海里忽隐忽现。

而至于去高职院校的想法，在再三考虑下我还是报了名，但最后在这样的一个选择并没有使我的内心真正的坚定下来，我多疑的内心在白天与黑夜不禁的考虑这样一个选择，要强的内心使我觉得，我整个十几载的学习生涯，难道最终只能选择这样的出路吗？如果是这样，我是不应该上这个高中的，我也一直没曾忘记我是九岁上的一年级，我在后来很长的一段时间里不停的抱怨着我的父母，而且这也意味着我在高中毕业的时候已经二十一岁了，在时间上一下子让我对这样一个选择望而却步，所以在这最后一阶段的打算也同样无疾而终。

我继续回归白天睡觉夜晚思虑这样黑白颠倒的状态，就连高职院校组织的一次入学考试，我早已经弃之不顾，我的脑海里只有一个恍惚的目标，那就是熬到毕业，我就再也不用困在这该死的地方了。

就在一次次模拟考试，一次次黑板上的高考倒计时写了又擦，擦了又写的过程中。我的内心就像一只困在笼子里的巨兽，不停的撞击着那座巨笼，直到有一天我不再撞击那座牢笼，我变得安静了下来，我突然在内心问自己:“我既然大学都不想上了的，我干嘛还要这样煎熬下去呢？而高中毕业证我早已经通过了学业水平测试可以取得的了，而仅凭这个我算是按照父母的要求完成了属于我所谓的高中，思来想去这样的脑洞大开，使我久久深处校园的内心得到了极大的释放。”

最终按照这样的想法，我计划决定在我们放五一假期的时候离开。为了执行这个计划，我在距离五一假期来临的接近一个多星期的时候，我并没有想过这样的决定会给我的父亲母亲带来怎样的打击，在上完晚自习有些燥热的夜晚我拨通了家里的电话，这样一个突如其来的电话对他们来说无异于一个晴天霹雳，电话起先是母亲接的。

母亲说：“怎么突然这么晚给我们打电话，是有什么急的事情吗？”

我略带战战兢兢的语气说：“我想回家，我不想待在学校里了，我早就通过了拿毕业证的考试，反正我也考不上大学了，参加高考也没有什么意义了，我多待在这里一天就难受一天。”

母亲听见我这样的回答，一时间不知道该说什么好了，于是变得沉默了下来，紧接着在一边的父亲一把抢过了电话，父亲用气呼呼的语气诉说着：“你说你这个孩子，从小到大你都是听我们的话的，我们都没操过什么心，学习的事我们是不懂，也一直没怎么过问，但你都是很优秀的，就上了一个高中你像变了一个人似的，越大了你反而越不懂事了。我跟你母亲就是因为没有文化，一生就是个农民，所以总是给人看不起，我们俩人都期望你能好好上学，给我们争口气，免得再像我们一样一辈子只守着这几亩田地，一辈子了连县城都没去过几次，结果我跟你母亲怎么也没有想到，你越是到了这样的关键时候却怎么也坚持不下去了，你说我们能不生气，能不失望吗？”

听着父亲一串接一串充满失望的话语，我的眼泪如小河流水般不断流淌着，我又是怎不知你们对我的失望也如同我对学习的失望是一样的。我面对一次又一次学习上的努力付之东流，一切关于学习的东西像梦一般在早上醒来变得支离破碎。所以不管是父亲如何如何的表达着属于他那份心底的愤怒，而我的内心也如生石灰一样变得坚硬，所有如生成熟石灰充满热烈激情的经历早已经烟消云散。我的内心只有“离开”两个字。

于是我全然没有顾及来自他们的失望，我甚至在那一刻将压抑着的所有愤怒如火山喷发般将要喷之欲出，我满含泪水的大声诉说着：“不是我不想争气，是我无论怎么努力，我都学不好，何况现在说什么都晚了，即便我再参加高考也已经没什么用了。”

父亲听完我的回话，也是一时间变得沉默，但接着父亲就是气愤的说：“那你爱怎么着就怎么着吧，你大了我们是管不了你了。”

于是我决定在距离高考还有将近一个月的五一假期离开学校。在离校的头天晚上我就提前跟母亲约定好了，让母亲提前过来接我一下，然后我将该打包的行李都一一打包好了。

按照往常习惯，我们都是要上完早读，然后听见早读铃响起我们才可以冲出教室。但随着高考的临近，和以往不同的是，即便是早读铃响起，也没有人急于奔出教室，但这也只是相对于他们而言，而对于此时的我而言。我焦急的辨析着混杂的读书声与早读铃声，我甚至在那一刻积攒的所有对这里的不满早想冲出这该死的地方，只不过小东北班主任早就翘首以待在门口。他不时逡巡在楼道里，时而看向教室里的我们，时而两手掐腰看向校园外的柏油路，过了一会，我隐约的听见了早读铃声响起，但是可能由于其他班级依然沉浸在早自习中，所以这个时候楼道内依然看不到任何冲出去的身影。但这个时候的我，早已经急不可耐，无法按耐住潜藏在内心对这里的厌恶。

我像个革命战士一般，书包更像是一颗炮弹，而小东北班主任更像是可恶的敌人，我站起身的那一刻，同学们的所有的目光一下子集聚在我身上，此时我头脑里只有一种声音，那就是：“你们任谁是拦不住我的”似乎这样的局面使我的内心感到极少有的威风凛凛，在我的学习生涯中，我可是从来没有做过如此粗鲁的举动。我是个老实的孩子，我也更是一个老实的三好学生，然而就是这样一个好学生，在人生的关键时候，受个人极端情绪的影响下，悄悄的背离了自己的出发点。注定了他要在以后的道路上为此付出沉重的代价，只是在当时他一个人全然不知，像一头饿狼只顾勇猛的向前捕食它的猎物，却忘记了恶狠狠的猎人正拿着枪在翘首以待。

我不顾一切的向前冲着，我早已经无视小东北班主任的存在，直到我快要冲到门口的时候，他仍然身体斜靠在楼道护栏一侧。他早已经看到了我作出的如此一番令人难以想象的举动，我想他一开始便是惊讶的，但最后表现出来的样子我想他一定能够联想到那天跟他谈话我几近崩溃的样子，那么选择不阻拦便是明智的选择，这孩子已无从救起，于是我这少有的勇猛之举在毫无阻碍下完成了。

冲出教室后，我似乎仍沉浸在那股一开始的兴奋冲劲上，但是慢慢的随着距离教室越远我的内心越来越像丢失了什么东西似的。我一下子来不及思考太多，我直冲冲的去到大门口找到等候已久的母亲，然后拉着母亲去往宿舍将我的行李拖将出来，我和母亲一前一后朝着大门口走去，两人谁也没跟谁说过一句话，我们从万千学生中间穿行而过，他们之间相互说说笑笑，但他们的声音相互交织在一起，我只顾着奔跑，脑中一片混沌，直到我跟母亲走出大门口，我的大脑一下子变得清醒过来，我的内心似乎是从高空一下子坠落下来，最后一下子摔在了地面，我刚想要回头看看，迎面而来的出租车就停靠在我和母亲跟前，我们将行李放到后备箱里面，然后我跟母亲一前一后上了车。就在我屁股刚要接触车座的那一刻，我抬头注视着写着“山东莒县一中学校”的高高矗立的大门，我不禁泪水一下子侵入眼眶，面对在一旁的母亲强烈的自尊心使我咬牙忍住了刚要喷涌而出的泪水，母亲早已默默的观视着我的一切，她在坐下的那一刻就故意注视着窗外，而等我坐将下来，我与母亲一左一右沉默的各自注视着不断变化场景的窗外。

我不断注视着我所生活过的校园，直到在车子前进中消失。总是在内心相互矛盾着，如恋人分手一般，我有多爱就有多恨。车子不停的前进，窗外不断变换着场景，又熟悉又陌生。曾经发生在校园的一幕一幕慢慢涌入我的脑海，那个非常努力的同学形象依然如隐如显，从白天未见朝阳，我成为全年级第一个开灯的那个同学，然后我也是在宿舍灯关停爬在被窝里第一个掌起手电筒的人。我努力的挣扎，终究还是倒在了去往终点的路上，无数次倒下又无数次站起来。如今结局已定，我没有坚持到最后，我在接近高考前一个月的五一假期结束了我的学业生涯。车子不停的向前驶进，直到离家的距离越近，泪水不断润湿着眼眶，我的内心渐渐变的空落落的。一切结束了，一切又重新开始着。

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