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寻梦(第1页)

在家的生活看似自由自在,实则像一把无形的枷锁,总是用尽各种理由把我固定在这样或那样的一个区域里,使我动弹不得。不知道怎么了,在别人眼里的幸福和安逸在我看来除了拘束,我没有发现它其他任何的价值。偌大的乡村,洋溢的却只是一个人的寂寞。喧哗的都市,勾勒的又全都是金钱的轮廓。每一次出去再回来,总是要花一些钱,或吃或玩。在姐姐看来我就是不务正业,我何尝不想去找一两个月的兼职,至少这样会有自己临时积攒的“小金库”任何一比在我看来必要的支出都不必在看父母的眼色。可是一回家,就被父亲软磨硬泡的决定把我的一切计划都否定了。这两个月,也只有选择在家里宅了。

那个广西的梦,就在他一句话下破灭了(1)。他有他的打算,作为儿女的不得情非得以不得不服从,可在目前来看实行不到一半就已经“流产”了,而我呢?大学中的又一个黄金段被这样挥霍了,我该向谁去诉说、去抱怨呢?有谁会知道我有多少个日日夜夜在梦里回到了广西,按照自己每天都规定好的小算盘,或玩或工作。可他终究不是现实,每次醒来都是一种失望,一种沉沦。相比之下,我还真有点“嫉妒”林楚呢,也许是她的爸爸更开明些吧。一个女孩子跑到南京打了两个月的工,一切都要靠自己,顺便领略些风土人情。我呢?只能徒添些伤感罢了。

刚刚一个朋友打电话找我有事,让我明天去他家里帮点小忙。反正我也没事干,人家在北京学习,有事还能想起我,我真的很高兴。于是,爽快的答应了。就跑去和父母商讨,却又一次被爸爸的计划整的哑口无言。他让我明天在家里招呼一下农活,我当时不知道该说啥,顺便顶了几句。他就勃然大怒,又是诅咒自己又是骂的我狗血淋头。我知道,这事又黄了,我的承诺又一次夭折了,还没缓过劲了,心里那个不是滋味。因为我知道请别人帮忙被人拒绝的滋味,睡觉我跟元旦老弟打过招呼“家里干点活,需要他来帮忙”他也满口答应了。可是在干活的那前一天通知他,他却说:“自己找了个兼职,没时间。”我理解这不怪他,但没信确实有很大的波澜,至少我很失落。于是我只好难为情的回了朋友一条短信:“我明天有点事,以后都有空,后天去成不?(2)”不久就收到了他的回信:“没事的,以后有事帮忙再叫你吧。”我没读懂这里面有什么样的情感色彩,我只是知道承诺别人的事泡汤了。我在一个空间里却又重复了我弟弟所做的事,所以我更加的自责。但毕竟,分身无力,我也懒的去做过多的解释。是朋友,我相信,你懂得!

因为一个关系不错的哥们儿在山东泰安上学,睡觉由于考研没有回来。几个要好的朋友便商量着去泰山玩(3),来来回回的费用大概4、500吧。我本来也没找打算,可又禁不住诱惑,毕竟这个暑假我哪也没去,就打电话向姐姐请示一下。没想到她说我的话竟是这:“你以为你是城市里的孩子?你以为挣钱很容易吗?在家花钱大手大脚的,你牛逼,你以为你是谁啊?想干啥干啥,学费自己交吧(4)”寄人篱下的滋味的确不怎么好受,我只能强忍着把眼泪转为微笑。也许是我太天真了吧,如果暑假我可以去打工,我才不会因为这去自讨苦吃,可是事实是宅在家里,看着别人每天都喊忙喊累,自己却有大把大把的时间,也许这是一种幸福。但对我而言,会是一种怎样的滋味呢?在内心深处痛苦的挣扎和折磨还在不断的纠结着,如果姐姐平时不向老爸灌输那么多“腐朽”的思想,老爸也不会暑假把我憋在家里,他的思维又怎么会那么的根深蒂固?我不知道我还能忍受多久这样的生活,这样的幸福,这样的快乐!因为我的迷茫,即使是拥有无限制的自由,我始终找不到前进的方向,找不到自己的价值。我不想被吞噬在这样的黑渊里,无尽的呐喊,却依旧挣脱不开被束缚的双手。

于是,梦境便成了唯一可以逃避现实的地方。在梦里我有绝对的主权,我可以独自去泰山领略“会当凌绝顶,一览众山小”的情怀,我会一个、一个阶梯攀登,去认识那些可爱的“挑山工”我会在那条静谧而神奇的长龙上尽情的行走,痛苦的允吸这山的灵气。我也会在凌晨的一两点起床,就从那山角下出发,和你们同行,在漆黑中慢慢的摸索前行,用欢声笑语去驱逐所有的疲惫。在黎明到来的一刻站在山顶呐喊、咆哮,和亲爱的你们共赏日出。我想它会从山际或是海的边缘慢慢的划出,那染红的朝霞会和红色的海水在水天交接处遥相呼应。缥缈的云海在清风中翻腾,那树叶的沙沙响声像天籁的鸣奏。还有那山涧鸟儿的轻唱,那会是怎样的风景?我想我会依偎在山顶的一个地方,独自沉醉;或是依靠着你们,放眼望像那连绵起伏的山峦。向下望去,我的眼前应该会有一幅绚丽的流动的画面。那太阳会在红彤彤的刹那间释放出金灿灿的光芒。我想这璀璨的景象会在我的眼里不停的的打转,然后带着一滴热泪慢慢醒来。真正的旅游,就拜托你们了。

我还是那么的幼稚,在成长的路上没头没脑的前行。虽然我常常说小屁孩怎么着、怎么着气人,怎么样、怎么样让人不省心。我想在他们的眼中,我也就是一个小屁孩吧。“还没有长大,脆弱的翅膀还不足以承受住岁月的风霜,还有太多的棱角没有被磨合。还有太多的习惯沉浸在理想中,和现实生活却是那样的格格不入。”所以他们不忍让我独自去世界游荡、旅行。

“可不可以给我一些空间,让我自由的飞翔在梦想的家园?让我受点委屈、受些伤害,让我沉浸在挫折里。也许,再次醒来,就不会再有那么多的哀怨!”

备注:本文写于8月4日。

(1)。后来由于开学较晚,在九月初踏向了广西的列车,奔赴梦想的乐园。

(2)。在之后的几天,还是抽空去了那位朋友家帮了几次忙,他家因为某种规划搬家。于是我们就成了临时的搬运工,干这种活虽然很累,在这其中,却也别样的快乐。

(3)。后来由于朋友们之间的时间冲突,去泰山的计划就这样不了了之了。

(4)。说这话的主要原因是姐姐和姐夫吵架了,我正好打电话过去,于是吧,她就拿我消遣。

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