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第八章 外公不是爷爷（第1页）

他啊，眉毛白白长长的，配着那满头白发十分的仙风道骨，虽然年近半百却也能从眉目里瞅出许多俊俏，如果生在这个年代肯定是帅哥一枚无误，因为他有一双大长丨腿啊！他个子真的很高，这种身高在他们这一辈人里是很少见的。爸爸说哪怕是离世的最后，他也没有出现身丨体收缩的情况，也就是个不弓腰驼背的标直帅老头呢！

是的，他现在已经去世快五年多了，没能参加他的葬礼是我目前为止，人生中最遗憾的事。他是我的外公，但是因为小时候分不清楚外公爷爷这种概念，大人也不加以纠正，所以我一直叫他爷爷。从小我就和爷爷奶奶生活在一起，爸妈对那时的我而言不过是偶尔会来家里吃饭的客人罢了。虽然同住在一个城市却不是经常能见面，爸爸是因为工作忙常常出差还要应酬，妈妈则是爱玩到根本不太在家，以至于年幼的我被突然回家的妈妈吓得哇哇大哭，还是爷爷把我背到杂货店给我买了大大卷我才止住哭泣。

他啊，对我很好很好，却不是溺爱那种。对于我这种皮猴一样的熊孩子不惩戒一下是制不住的，但是他的教育却次次都是让我服气，因为事后他会用很多有趣的故事告诉我，为何会被教育为何严重到要打我。不会像我爸不讲道理的就莫名其妙打我，更不像我妈动不动就对我打打骂骂。父母和我的相处模式以及对我的教育方式，只会让我更加莫名其妙甚至导致我更加叛逆。好在还有他们，在他和奶奶的照养下，我的童年时光里都是充满了阳光的味道，暖暖的甜丨蜜。虽然生活在一个矛盾重重的家庭，但他们把我养的很好，我成长的并不扭曲。这些我都要谢谢我的爷爷，那个已经去世很久却对我影响很深的老者，是他让我明白是非曲直，从最浅显的小事入手让我切身去体会，让我从心底里知道对错，不会强丨硬的试图控丨制我而是让我自己去感受。用耐心陪伴着我去看这个世界，春观夜樱，夏望繁星，秋赏满月，冬会初雪，教丨会我自己去思考而不是盲目的去服丨从……

好景不长，因为学习成绩平平，父母把我强行带离爷爷奶奶身边。和父母住在一起的我，完全失去了快乐，都快忘记阳光的味道了。好在被丨迫搬离他们身边后的第二年，我就完全成为了一个人。因为到外地读书的关系，我一个人住校去了呗！

住校就得自己照顾自己的成长，也因为两地的距离有点淡了和爷爷的情谊。哪怕假期回家也不再是他的小尾巴，缠着他讲过去的事给我听。但是，在他离世后好好回忆过去，我的童年都是被他和奶奶填补的满满的温暖回忆，也是因为这些我才没有因为父母的关系变成冷漠的人吧！

我很想问一句：我亲爱的父母，你们参与了我多少成长的时光？小学五年级之前一直是他们照顾我，初中之后我就一直在外地读书住校了，是不是觉得转眼之间我就已经长大到这个让你们有些陌生的模样，成长到你们无法轻易动丨摇？

我不知道父母遗不遗憾，但是我有一点呢！和父母一起的回忆，连和爷爷奶奶的三分之一都不到。父母不知道我性格多么复杂，我也不知道父母为什么越走越远。说实在的，长大了之后，我不在认为是谁单方面的错导致了现在家里复杂的状况。爷爷原来和我说过的很多听不懂的话，随着时间的推移我慢慢的体丨味到了其中的真意。

原来，爷爷在我小的时候就和我说过了啊！只是那时候太小，很多事是不会明白的。虽然记住了却不知道是什么意思，现在明白了，难过着也就释怀了。

爷爷啊爷爷，你什么都教我了，而我却没有好好孝顺过你一天。爷爷，你知道么？你和我说过的话不多，甚至在我长大后就很少拥丨抱我了。但是，我一直记得你怀抱里那种淡淡的肥皂味。那是阳光的味道，是温暖的味道。你在世的时候，我不知道我那么喜欢你，也不知道你对我而言那么重要，更不知道你影响我那么深。

你教丨会我爱，教丨会我做人的姿态，教丨会我坚强乐观，教丨会我生活里的小幽默。最后的最后用死亡教丨会了我生命的意义，让我不敢再随意对待自己的人生。你的离世是我第一次深刻感受到失去和生命的真正含义。让我彻彻底底体会到子欲养而亲不待的内疚……很多丨情绪太深刻以至于每次想到你我都会忍不住想哭！

我一直觉得，那年的清明节假期我不回来，爷爷是不是就会留的更久一点？明明是好端端的人，见到我的第二天就突然重病住院了。就像是等着我一样，等到我了就……

爷爷啊！我真的很想你，特别是在清明的时候。有时候，我会忍不住想，你是不是怕我们麻烦啊？所以连带着离开都选择了这样的日子，方便我们祭祀。

我是个不爱哭的人，可是每次只要一想到没有送你最后一程，就会控丨制不住眼泪的挣扎。就会拿出那唯一我给你拍的照片来怀念你。说来惭愧，喜欢摄影的我为何这你拍过怎么一张照片，还是用的手丨机……那是一张光线不怎么好而且画质也不怎么高清的照片，可为什么看着照片里模糊着面容笑容慈祥的你，我只是哭得更凶！因为，我知道再也无法看到了。因为，我再也没有可以随意撒娇的臂弯。因为……你不在了……再也没有了！消失的不只是你，还有那些你给我的温暖。

我走过公园里你抱我上去的那棵树，那里没有你。我走过你教我锄地的小菜园，那里没有你。我找到你带我去采菌子的山岗，那里也没有你。我寻着回忆的痕迹，无论在哪都找不到你。只有空了的床和屋子，以及奶奶越来越孤寂的背影一再提醒我，我失去的不单单是你。

随着城市的扩建，你带着我嬉戏的山野菜地变成了大马路，带我抓过鱼的小水沟被埋葬在建筑物的影子里，带着我放风筝的大草地，已经被正在施工的工地取代……这个世界，好像随着你的离开越来越陌生了，让我越来越没有归属感，找不到我存在过的痕迹，更加找不到你存在过的痕迹，我们是被城市文明抛弃的人吧！我好像找不到生活的方式了，我定位不了自己。每到这种茫然孤寂的时候，就会好想你。因为你不在了，再也没有人来教我了。奶奶有心无力，爸爸是个木讷的人也不会，甚至发现不了我的焦虑。妈妈更加不可能。

我现在才知道，我自以为是的长大了！只不过是没有离开太远，只不过是离开的时候一切都还是原来的模样，只不过是还不成熟的幼稚想法。我现在才意识到，我要重新认识这个灰尘满天的陌生世界，我看到的不再是大片大片明朗的天空，而是被建筑物割裂的苍穹断章，我必须重新调整视角和生活的方式了。我不能再傻傻的以为，还会有位慈祥的老人牵着我的手走过时间的沧桑，他走的太快，走出了时间。我跟不上了，我只能逼着自己勇敢。

我知道爷爷希望我勇敢，他想看我成长。我虽然不确定自己能不能做到，可是我不想他失望！爷爷，你要看着我，只要你看着我，就算摔得头丨破丨血丨流，我也会笑对挫折欢歌人生的。所以，请你一定要看着我。带着我最真挚的感情，续写这一个篇章，会给一个好的结局。天堂的你，请为我微笑，我就能感觉到阳光。

你去世的第一年，我写了祭文放在空间置顶。第二年，我写词录了一首唱给你的歌，虽然我对唱歌真的不在行。第三年，我用录的歌做了视丨频。民间有守孝三年的说法，我不知道具体是什么。我只是用我的方法怀念了你三年，然后我会向前看。现在是第五个年头了，我再次执笔却依旧是无法好好表达出我的心情，你给我的太多以至于提笔沉重思绪混乱，但是还是忍不住要记录下来，我对你深深的感恩。

爷爷你放心，我会好好的。爷爷请相信，我会记得到永远。还不起的恩情，我会用一生铭记。

然后，好好生活。

ps：上一篇写到家和家乡，这一篇用诚挚的心记录那个对我很重要，并且和家与家乡割裂不开的人，已经泣不成声的我模糊着双眼，带着复杂而愧疚的心敲击着键盘，爷爷是一本读不完的书，爷爷是我的人生导师……在这里让我再大声的喊一次：爷爷，谢谢你。

此处翻唱歌曲：v。qqpagepc8p0307jxtkc8。html

——2016年6月18日星期六15时23分

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