波波小说

第39部分（第1页）

笔者：那么——这问题可能有点唐突，也可能有点愚蠢——那么，你是否准备永远独身下去呢？

谢：我想可能是的。我受过婚姻的挫折，惊弓之鸟，再也不敢择木而栖了。

徐：这恐怕太绝对了。在坐诸位，有谁持谢小姐这样一竿子插到底的思想？笑什么笑，都很暧昧是吗？看起来，只有我一个人敢持“不同政见”了。

我并不会死抱独身主义不放，当然。目前也不太热衷找对象，也很难找到对味儿的女孩。在公司做“白领”，生活圈子其实蛮狭窄，认识的都是些衣冠整洁、循规蹈矩的“同类项”，没有机会也没有时间，结识其他的朋友。

很多人对待婚姻就像小学生对待他的作业，每日必有，做完了事，小学生为了哄骗老师和家长，婚姻中人不过哄骗自己罢了。

而且，他们总是对自己家庭的不幸守口如瓶，直到再也隐瞒不了时，才突然爆发出来，鸡飞蛋打，头破血流，让人耳闻目睹，对婚姻一点儿好感也没有，好像祖先发明一夫一妻制这玩艺，纯粹是一种阴暗的“克格勃”行径，让人们捉对儿，互相监督、制约。

祖先还告诉咱们，阴阳相生相克，互补互生，阴盛阳衰或阴衰阳盛，都会使夫妻间的生活出现裂痕。你想想，这种平衡多难维持啊，即使你能勉强做到，维持这种平衡又多累啊是不是！

还有一种情况稍好一点，两个人尽可过着同样的生活。而且可能相爱，但彼此竟又互相觉得谜一样深不可测。我父母就是这样。老人家不时当着儿女的面感叹：几十年来，他们并不了解对方，当初选择做好朋友肯定比做夫妻来得对头。我听了极别扭，他们不做夫妻，我从何而来？我成什么了，一个错误的“产品”是不是？

再说我哥，受到爸妈感叹的启发，真的就跟我嫂子离了婚。他俩生活在一块老说没感情，可分手后的确把朋友做得很诚实。这是为什么？

上述种种现象，都让我不敢贸然涉足婚姻。目前，我坚守单身阵地，并不意味着我不谈情说爱，上个月我还谈崩了一位DJ小姐，她说我是个伪君子，既假惺惺跟她幽会，又到单身俱乐部参加周末Party。你到底要干什么？

她太认真了。我没办法。

笔者：“单身贵族”的生活方式是个舶来品，是国外中产阶级一种新兴的梦想，最大的特点是自由，在咱们国内，不少人认为这是一种现代人的时髦。今天有幸听了大家的倾诉，我才真实地感觉到：独身，对大多数独身者来说，更多的是一种无奈，或者还可以说是一种暂时状态。它可能会挑战社会习俗、生活法规等等，但绝不会对传统的婚姻制度构成怎样了不得的威胁。

毕竟，世界是男人女人共同的世界。如果你们不想弥补生活中某种缺失的话，我琢磨，你们也不会参加俱乐部这类组织了。对吧？

谢谢大家，非常感谢！

第九章　一路平安

关于第三次离婚浪潮，我们已经说得够多了，总之一个趋向是，高稳定低质量的婚姻正在向低稳定高质量的婚姻过渡，维系婚姻的主要纽带，也正在由责任向爱情过渡。不过，再好的婚姻，再相爱的夫妻，也仍然存在各不相同的个人利益，而一旦各自的利益发生冲突，仅靠两情相悦能解决问题吗？

所以，理智必须介入。

在理想和现实之间保持平衡很重要。最初是热恋的激情，后来每个人都发现，对方也只是一个普通人而已。婚姻需要两个方面：热恋时期和现实的看法。

有一个人浪迹天涯，坚持要找一个最完善的人结婚。终于，皇天不负苦心人，他找到了。可是，他仍然没有结成婚，因为，那个最完善的人告诉他，她也正在找心目中最完善的人。退一步讲，即使他们结为伉俪，也仍将得不到幸福，只因为他们不懂得天时、地利、人和的铁律，不懂得婚姻的选择和培育都是一门艺术埃关于这种“艺术”，我十分欣赏一位纽约作家的感觉：他写作时，常被公寓照明灯的噪音吵得几乎发疯。后来有一次，他出去露营，当他静听木柴烧得很旺时的响声，一下子联想到这响声跟照明灯的噪音差不多呵，为什么你喜欢这响声而讨厌那噪音呢？如此一“等同”，重点便转移到令他愉快的事物上了。结果，头几天他还注意到那些噪音，不久就完全忘记了它。

夫妻关系中一些不愉快的矛盾，不正是可以用这种“艺术”转移、化解的吗？

当然，有时“狼来了”，单靠这种“艺术”无法阻挡，还要加上勇气和信任。危机能毁灭家庭，也能加深爱情。大多数幸福的夫妻，生活中至少都经历过一次大的危机，但跟离婚夫妻不同的是，他们共同经受住了危机的考验，出人意料的是，危机反而使他们产生了终生难忘的印象，更加紧密相连。

如果婚姻，靠“艺术”、勇气和信任还拯救不了的话，那只好该怎么样就怎么样了。

然而，人们总是不甘心呐！

物极必反。在全世界离婚率最高的美国，1997年，路易斯安那州通过新的婚姻法案，推翻了以前宽松的“无责任离婚”形式，施行一种更为严厉的契约婚姻法案，规定夫妻只有在诸如通奸、性虐待、遗弃、长期分居或重罪判刑入狱等少数情况下才能离婚，否则没门。

而在佐治亚州，法院虽然没有这么板着面孔，但还是率先办起了以离婚者为对象的“离婚学校”。凡是诉讼离婚的夫妻必须先去学校上课，否则没门。尽管课前有些夫妻以为这是法院的无理要求，表示抗议，但课后，却对上课使他们“起死回生”，大表感激；即使不能“起死回生”，他们也会好合好散，文明处理离异事宜。

在我国，首家由法院、工会、妇联、民政部门联办，以指导文明离婚，保护未成年人合法权益为宗旨的“离婚学校”，早几年也在南京成立，取得了不错的社会效益。

也许你会认为，相对于几近燎原之势的婚姻家庭“失火”现象，这些举措不过是杯水车薪。但人们确实在努力做了，生活已严峻到这样的地步，连不选择本身也是一种选择，许多事是做也不好、不做也不好，那就做吧！

新的婚姻家庭形式，如试婚、合同婚姻、“七减五”家庭、“丁克”家庭，纷纷出现，与其说是人们的一种自觉的选择，还不如说是一种不自觉的探索。

试婚制度，据考最早可追溯到古代的苏格兰，后被教会取缔了；本世纪20年代，北京大学的一些著名学者得风气之先，也曾倡导过这种特殊的婚姻形式，经过半个多世纪的销声匿迹，如今又成为一股潮流，在未婚、再婚、复婚者中间兴起，对传统婚姻形式和“洞房花烛夜”、“处女”等观念展开了挑战。

最主要的原因是，离婚热使人对家庭产生了怀疑，传统的夫妻关系令人失望，你不试着跟某个人过一段日子，哪知对方是不是真的适合你呢？避免草率、盲目的结合，试婚，是为了不再后悔，不再轻易分手。

试婚中的处女问题，其实完全是一个心理障碍问题，强调处女观，往往导致性神秘、性饥渴，甚至性变态。旧式婚姻，从不相识，一下子到同床共枕，处女比比皆是，但夫妻之间为什么没有爱情可言？

试婚有一个显著的好处：可以使性与爱同步增长。

无数事实证明，在一个对性问题讳莫如深的时代，男男女女等到可以结婚的年龄，大多已被性神秘、性饥渴、性压抑，搞得把真正的爱情是什么都辨不清楚了，匆忙找个异性，结婚3天后，性神秘、性饥渴、性压抑消失了，冷静下来，才发现除了性的吸引，自己并不爱对方，可生米已煮成熟饭，也就凑合着“吃”吧。

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