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第24章 三个月(第1页)

算上送走“盖子头”辞工后的日子,我从三、四和五月都和从前在这里工作一样,重复着单位、宿舍和食堂三点一线的节奏。日子又回到了从前在这里的节奏,和周围的同事、老乡和工友,甚至是生产拉上的拉妹拉弟,都以工作而使大家联系在一起。但谁也没想到五月二十日下午,一个从西安内地爱人那里打来的电话,又使我在这里的宁静打工生活起了波澜。

记得在工艺部那天,我所承担的喇叭部的喇叭后盖零件常超差,一连几天,我都在自己的座位上,从众多的零件中测出一些尺寸,做成表格形式,进行误差的正态分布统计和分析。那刻,罗主管突然超我办公位喊,让我去他办公室接我家里来的电话,我晓得家里估计有事情发生了,因为我都给家里说了,除非有特别的事情,才打主管办公室的外线电话,为的是尽量少在工作时间处理私事,否则那样也会影响不好,这点大家都潜意识中极力遵守,但个别除外,罗主管对这点也很明智。

我进他屋子的时候,他很知趣的借故去找老朱,显然是为了我说话方便。

在电话里,爱人告诉我,我离开内地单位时候,和第二任科长达成的协议现在不管用了。因为当时我外出,类似拖延外出的人,也不少。但爱人说前几天科长把她叫去,说分厂知道了我的情况,毕竟出来,都快二年半了,再说当时工作都在厂长和各业务科室的眼皮底下,能坚持到现在,已经是不错了。另外,从当时的外出看,要么辞职、要么就被开除,或办理外出经营劳务,但后者办理下来是件坎坷的事情。科长给爱人谈话时,当时,我们科里七八个年轻人也在看着,所以他让我尽快做好选择,以便给他个答复,否则赶紧回公司上班。其实,我也知道,在这个事情上,我也不能再为难他了,也要为别人理解点,别等事情出来,他想再替说话,都来不及了。当然,我和爱人内心里都很感谢科长。还有层事情,就是当时从毕业算起,我的初级职称也快五年了,按规定,我有机会晋升中级职称的资格了,如果还在乎这个,就必须在十月份前的几个月,返回公司,毕竟评选是要有在公司工作业绩和工作历程的,否则如何评定,其实想想,也是这个理。按照当时,我在外面打工的过来立场看,有个中级职称的资格,哪怕就是那个绿色的本本,还是很管用的,学历是一回事情,职称的高低,在外面也是要价的资本,毕竟那个年代,打工还是很崇尚文凭和职称,过往的经验看,学历和经验都是一样的重要,具备的东西多,工资自然就能要上去。

与爱人通完电话后的一连几天,我都在要还是舍弃内地工作之间,做着艰难的选择和衡量,当时爱人的主张,是反对我辞职的,因为我们出去打工的目的很简单,就是赚点钱,没想要在外面发展,而且家老人的情况,和日后肯定是我要亲自料理和照顾的,最终返回内地是必然选择。所以,当有这么个事情突然出现时,第一反应就是感觉自己在这里打工的时间,不长了,再要继续,也得回去把事情办妥再说,被动的拖延,必然会有不好的后果出现,而且何况我当时,还是比较看重那个中级职称评定的。

经过一个星期与爱人、朋友还有老家父母和哥哥们的电话协商,最后,就决定先辞职返国营单位上班,并在今年内,把中级职称评定做完,日后的事情,走一步算一步。我的主意定下来后,事早不宜过迟,我随后就和爱人约定,七月初回内地上班,在这里的辞职,也定在六月办理。

再后来,我找了个晚上加班的空闲,就去找罗主管,并把我要返回老家上班的事情告诉了他,当然,我一再感谢罗主管能第二次收留我,回来上班这件事情,但内地单位那边的事情,没有商量余地和其它办法,我只能又从现在大阪地公司辞职了,觉得感情上,很是对不住他。遇见这种情况,他也很没办法,很快他就准了我的辞职申请。

后来的辞职过程,和直到离开那家公司,都让我很是伤感,和不是滋味。又是和同事们告别,哎!想想那时候的经历和过程,我都不想再回味了。

内心里讲,在短暂的三个月里,我不但又伤害了自己一次,还在工友的心中,留下了不好的滋味。当时,第二次返回大阪地现在的公司是突然的,谁曾想又马上的辞职,离开更是戛然而止。离开公司的那几日,反复的内心伤感和辞别工友的心情,让我也下定了一个决心,就是日后再出来打工,也无脸面见这里了,在这里,对不住的人太多,特别是罗主管、和蔼的老朱、勤快的文员阿清,及几个往来关系还可以的工友,二进二出公司的滋味,不好受呀。此次辞工和离开公司,我走的无声无息。

另外,从一九九六年开始,我已经开始关注,和涉猎了投资市场,虽然投入的资金总共不到一万元人民币,但除了工作外,平日也投入了很大的精力,去关注它,公司里面也有这方面的一帮打工的工友,比如当时电脑部的主管、塑胶部的主管,还有几个职员,平日里也经常探讨,和交流股票心得。此次返回西安,后面是就此结束打工生涯与否,都无从得知。于是,我抽时间,特意去了虎门镇的证券交易所,清空了自己在那里帐户中的股票,并提空了那里的资金,仅留了一元的空帐户,作为未来的纪念。等这件事情处理完后,自己就着手买回内地的火车票了。事情都准备完后,我的心情,反而愉快了很多。回忆这两年半多的打工生涯,长期在外漂泊,远离妻子儿女和父母及家人,其实很多时候还是相当的孤寂,如果不是生活所迫,和追求幸福日子,有谁愿意跑这么远,来讨生活。后面的路如何,无法预料。其实,我发现我从这个时候开始,自己逐渐经养成了谋事几日,而无虑多月的习惯,至于长远的打算,谁能估计和安排的更多,更多的还是想想当下吧,后来,干脆什么也不用想了。

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终于一个周五的早上,在最后一眼看了大阪地、麒麟工业区景象后,心里由衷地发出一声“再见”了,难忘的打工地方!挥手上了靠边的中巴,随后一溜烟,载着我和我的行李车子,奔向了东莞长途汽车站。

当天下午四点多,我在广州,坐上了北上的列车,总算是要回家了,心情很是高兴,毕竟明天就又可以见到家人、老友和日后的单位同事。火车上的我,心情也很开心,这次才得以有心情,欣赏一路的沿途风光。此刻,我突然觉得以前在这来往中的来来回回,自己活像个赶场子的麦客,没有歇下脚闲情和机会,这次回去,总算可以心态平静下来,去关注。这次回去,估计自己又要回到从快节奏到慢节奏节拍的生活、工作中去,已能够感到一下思想也松弛了不少,自己活像个在外疾风暴雨中拼搏后,休息的水手,仔细品味和想想,其实也不错。退一步讲,能出去打工,还可以再回到单位,也万幸并为自己感到庆幸。如之前选择了辞职,虽然可以了结牵扯,但无形中把自己推向没有后路的道路,那样的人生,只能选择日后是一往无前,但目前这样的两头顾忌,还可以回去安排一下,尽管这两年多牵扯很多,但两边都可以演绎人生,一会儿快节奏,一会儿慢节奏,起起伏伏,在外企和国营之间,努力学会了来回切换,人生也首次让我学会并习惯了兼顾,包括其中的事情,和牵扯到要找的关系和人。当初,这两年半挂靠的时候,每次回家,都会去拜访各任的科长,在最初的日子里,还不得已亲自给厂长诉苦,阐述我出去的理由,所有这些,都是不想没到万不得已,非得要把后路堵死。再看看周围其他人的境况,但凡拿自己的“路程”和集体或国营单位作对的,并不去沟通、协调和极力关系补救,到后来,吃亏的只能是自己,这种例子屡见不鲜,事情发生后往往都是对自己不利。从那个时候,我就慢慢有了这样的认识,一个明显的例子,就是我周围很多打工原国企工友,大多都是没有理睬原单位而被开除。其实,从内心想,谁都不愿意这么被辞退,但这里面也有做的好的,比如我大阪地的同事老朱,他就是死活没有抛弃他在内地洛阳的国营研究所单位的工作,据他说,每次回去,都和他们旧同事吃吃喝喝沟通,用甚少的破费,保住了未来的饭碗。因为那个时候,社会养老体系只有在国营单位有保证,离开国营只有靠自己了,所以那时,也有一批在外打工又身份和关系是留在国营的,这也是一个群起,当时把这类人叫“停薪留职”,有些为了保住公职,也有每月还给单位缴纳部分外出“经营”费用的,单位就是这么一些例子。根据当时人们的观念,和普遍的社会认识,自己从农村出来的也不容易,也好不容易熬到了进国家行列和队伍,辞掉工作,是需要考虑周全的,这不光是个胆小和莽撞的问题,而是遇到事情,和出来如何学会去尽量挽救,偏激和意气一无是处,这么做了会让你有个大本营的概念和退路,至少我认为人还可以有伸缩的回旋余地,何必要弄得自己没了后路。虽然这样的努力和安排过程,也让人很辛苦,也要找很多的关系,但最终可能消除很多不必要的烦恼。还能回去上班,至少我觉得自己还安排的不错。

火车在第二天正点到达了西安,找辆出租车,就直奔家。之前,在电话里,我也得知今年年底,我们极有可能在公司分得一处公租房,这是目前不想弃国营单位的主要理由,就是为了能住上单位的分房。

出租车很快到了岳父母的楼下,远远就看见爱人带孩子在楼下玩。我看到她们的同时她们也看到了我,孩子老远就站那看我。在和楼下在外闲坐老年长辈们打了个招呼后,一家三口,就上楼进屋去了。

那天记得孩子的舅舅也在家,看我回来了,都很是开心,都得知我回来上班。其实从内心讲,虽然出去这近乎三年,总的是比在单位窝着上班,要收入还是多了一些,手头也松活点,记得老家人说过“钱是男人的胆”,这话不错,回来的心情,和考虑问题的方式比之前要好了不少。

赶上当天天黑前,我和爱人又去当时在农村的家,收拾卫生。因为我走后,爱人依然选择很少去那里住,大部分的时间,就吃住在她父母家。现在我回来了,再加上日后的上班,吃住更多的活动就在农村的“家”了,唯一的奢望和期盼,就是等下半年,看是否可以分到公司,哪怕是半间的单位房子,也是好事情,但我私下估计,今年,极有可能遂愿。

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