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对面(第1页)

我坐在这栋大楼里已经工作有点时间了,我是不是看看对面的那栋,心中仍是不安。

我如今的工位有一面窗户,可以毫无阻挡的看见对面那栋,对于现在我所处的位置,我对此抱有极其复杂的情感。窗户让我看见他,她在我的眼皮底下,我惶恐,我看不见他,我心中又太过于不安。

那栋大楼里有什么?那栋大楼里有曾经的我,曾经在哪工作的身影,如今那里没有我,却依然有我曾经同事工作的身影。

对于这栋大楼,我心情几位复杂。简单点说,兜兜转转,我没回来,却离她极近。

曾经的公司距离我只有一栋楼的距离,这一栋楼的距离,包含了许多,曾经的同事情谊,曾经的来来往往。我想,若是我在离的稍微远一点,即使是一米,带给我的烦恼也许就消失的无影无踪。

三栋大楼虽是紧挨着,但是仍有些距离,虽然可以忽略不计。但是表面上是独立的三栋,明眼人都知道是属于都一个元气,因为最为直接的原因除了他们都有同一个名称外,还公用一个地下车库。这个使我觉得,我并没有远离他们。

有人曾告诉我,如果他们知道我就在他们附近,他们将为我高兴。可是,我不想让他们知道。即使这个有人,也是离职过后才知晓我在此处。这样并无大碍,况且面对这位前同事,我确信他不会多言,毕竟他已经离职。

园区内有个食堂,我在对面时,也不常常去,主要是我比较懒,大家也更愿意点外卖,大多时候,大家自带吃食,中午公司餐厅有微波炉可以自行加热。但偶尔,也还是会去食堂,虽然食堂里的饭菜并不特别可口,甚至不便宜,但总有人要去。食堂比外卖干净,比外卖少点油烟气。我虽然少去,但我知道我一去,食堂人络绎不绝,排的满满当当。食堂并不大,即使有很多像我这样解决午饭的人,但仍能每天红红火火。这也是他至今还能运营下去的原因。

如今我在这里,打定主意,不会踏足那里,那里随时有我熟悉的身影,而我尴尬于会碰见那样的场景。

食堂我可以避免,但地下车库我却避免不了。天气晴朗时,大多数人把车都停到外面空地,注意,这空地也有两处,也相隔一段距离。一处靠近对面,一处在我这里。但我很少停到上面,因为见面的概率仍在我心中占很大比例。所以我常常停到下面。这样几率会大大减少,但我仍是每天上下班胆战心惊。我虽心中无愧于天地,却独独害怕对面那栋楼,那楼里的身影。这种担心真的是莫名其妙就出现了,却徘徊在我心中直到现在。

地下车库虽极大避免了我与对面的碰撞,但天有不测风云,天气不好,遇到连绵雨季的时候,大家就都会把车停到下面,而下面关于电瓶车的停放点是在一处的,这怎么能让人心安。曾有一次,外面暴雨,当我骑车来到下面,迎面遇到一个人,竟是对面的人,但我认出他了,他没认出我。我有点庆幸自己的好运气。此时的我,带着头盔,拉下了黑色的面罩,甚至身披湿漉漉的雨衣,不仔细看,不尝尝与我呆在一出的人是认不出我来着。更何况,当时在对面,我还没有这辆新车没有这身装备,她怎么会认出我来着呢。可我认出她来了,她打着伞要超外面走去。她这么走情有可原,因为外面漂泊大雨,即使打伞想必也会弄得一身。从对面电梯下来,通过车库走出去,只需要在外面忍受一会的暴雨,便能直达餐厅。没错,食堂就在靠近车库入口的地方。这也是我即使天气晴朗也很少把车停到外面的原因。因为,只要吃饭,就必定会经过我这里,那我岂不是暴露了?

我的上下班时间甚至与对面一样,但我总能想办法避免。我晚些来,早点走。这也是如今这里给我的一点小福利。但就如上次的几乎遇见一样,即使小心翼翼,仍好事容易碰上。

我不知道我为何惧怕对面,对面从未伤害我,而我也未这样对待对面。

那时,我在对面时,得到消息:对面将要搬到据此不远的地方去。

而如今在这里,我内心祈愿赶紧搬走,即使搬的不远,但我相信,我不用如此小心翼翼度日了。

但它还在对面,而他走不走,我已经无从得知。毕竟我已不在对面,对面的消息也知之甚少。这更令我惶惶不安了。

我来到这里没几天,其实在我内心纠结几日后,便于几个对面的告诉我的情况,而他们也答应为我保留。我为什么要告诉他们呢,明明说好,就这样。但是当我一个人承受这些的时候,告诉几个可以严守秘密的人,对我来说是极大的宣泄口。

后来,我仍小心翼翼,日日期盼,时时张望着对面。她还在对面,他怎么还在对面,什么时候不在对面。

我不明白我为何如此担心对面,大致是因为,对我来说,走过就不该留恋,走过就应该断干净,走过的是曾经的我,而非现在的我。斩断一切才对。对面是过往,对面是世故,对面是阻碍。而如今的我,因对面止步不前,举步维艰。

我给自己设置了关卡,唯有对面远离,我似乎才能心思开阔,更能坦然。

对面是我心中的壁垒,打破者唯有我自己。

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