但是下场呢?
沈遇太惨了,整个人精神都恍惚了,说话也是有气无力,一副半死不活的模样。
我被魇到了,担心我哥也会变成这样,所以死了那颗做出疯狂举动的心。
人人都知道我爱我哥,我哥也知道,但是他无所谓。
也许这样真的错了,也许真的很恶心。所以我交的下三滥的朋友玩笑间说了句恶心,我便和他们打了起来,打的他们头破血流,再告诉他们:“恶心的是我,与我哥我关。”
他这样的人,是举头三尺有神明,哪像我,过街老鼠人人喊打。
我哥不会低下头多看我一眼,就算我努力变优秀,样样争取第一;就算我打架斗殴,故意不学好抽烟喝酒。他也只是冷漠的无视我,连我想要让他猜猜我为什么打架的理由都不不关心。
挺可怜的。
我一边可怜我自己,一边可怜沈遇。
他是最惨的人,还总告诉我:“你哥爱你,你要理解他。”
到后来才发现这句话对他而言才是最难释然的。
他劝我理解我哥,以为我哥默默关心我。猜得倒也确实不错。
只可惜他没把自己算进去。
很久以后我才知道原来我哥步步谋略,机关算尽,所有我以为的那些“男朋友”,那些或多或少的人,多多少少都和我哥私下里为我铺设的前途有关。
他很早就知道自己会病,说是家族遗传,基本都活不过四十岁。
留一个念念不忘,执念太深的人在世上太痛苦。所以他要我忘了他,要我对他失去执念,要我放下。
可是十几岁种下的执念果实早已生根发芽,如今已长成苍天大树,我又怎么可能说放下就放下?
就算他对我再狠心,对我再冷漠,我也只能默默忍受,因为一旦放下,就是根系的割舍,再也无法存活。
知道他病了之后我一直陪在他身边。
他不想我担心他,不要我记挂他,我就只能装作一副无所谓的模样,每次进门都要深呼吸,擦干净眼泪,让自己的嗓子不再疼,眼睛不再酸涩。
他说自己对不起沈遇,但是对得起我,我深信不疑,并且愿意听从他的嘱托,日后沈遇需要就挺身而出。
那年的冬天实在太冷了,我庆幸认识了沈遇,看到了他和温平生纠缠痛苦的生活,所以才没有做出出格的事情,酿下大祸。
我也可怜沈遇,对不起沈遇,因为他所至今天我占一大部分诱因。
“哥,你到底有没有爱过我呢?你有没有对我有一点感觉?不是兄弟之间,而是恋人之间。”
我祈求他的回答,渴望听到他的声音,但是眼眶被泪水模糊,眼前什么也看不到。
恍惚间好像看到他张了张嘴,可是什么也听不到,只能感觉一双消瘦微凉的手贴上了我的脸颊,随后便垂了下去,怀里的人再无气息。
终其一生不过一场孽缘,到死也没能追寻一个自己想要听到的答案。
后来别人告诉我他爱我,是他亲口承认的。说以后要是留自家小屁孩一个人了该怎么办呢,还不如早一点为他铺好路,省得他以后自己一个人走不好,被人欺负了可怎么办?
他爱我,可是他不想耽误我。
他知道我的疯狂,知道我执念深重,所以一旦他离开,我会不顾一切跟他一起走,所以他将我推的远远的。
夜里梦回突然见到我哥躺在我怀里将死之时,我反复揣测他唇瓣的翕动,跟着他用舌尖滑动唇齿,一遍遍呢喃,才终于明白那时要说却未说出口的二字——
“爱过。”
【作者有话说】:完结啦,有缘新文见吧~
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