波波小说

第143章 没有结局 5（第1页）

下午5：37|德舒尔废物|6月5日|1608盟约

房子不是我的财产。像巨型建筑上的所有房屋一样，它是由德舒尔定居委员会借给我的，他们扣留了所有实际的土地，直到50年的介绍期结束。这个想法是，这是对殖民地社会的一种“试验”，之后在集体邀请移民之前，将对民众的健康状况、社会结构和生物圈的稳定性进行评估。目前，您只能通过抽签或通过申请流程进入，而申请流程也可能是为了工作。我通过我的学历来管理。

这个地方几乎所有的装饰都与建筑一起出现。与外观一样，它相对简约，大部分颜色为纯白色或低调的大地色调。房间不多，但它们都比你住在像奥雷斯基奥斯这样拥挤的城市要大得多。一楼有一个带几张沙发和架子的起居区，一个厨房，里面有人们所期望的所有公用设施，还有一个餐厅，如果我费心种植一个，可以看到花园的位置。定居点委员会有一个模糊的政策，希望每个人都参与促进地球的生态，所以那里有一些水箱和施肥设备——包括用于种植庄稼的凸起阵列——我完全忽略了它们，导致它们现在被红色泥土掩埋了一半。同时，二楼包含主卧室、浴室和书房。在楼梯的半山腰上还有一个装有青铜煤气罐的入口（现在一个加注可以持续近六个月），我一直把它用作洗衣房。

当我搬进来时，这些房间中的大部分基本上都没有受到任何影响，除了起居区，那里装满了一半，我从来没有费心去拆开包装，厨房也不得不有点凌乱。我有一个傀儡来帮我清理东西（一个笨拙的砂岩色东西，更像是一堆长方形而不是人），但它的功能有限，因为我不喜欢它们太复杂;80年前，一个人毁掉了一本对我很重要的相册，我从未完全克服过它。如果无论如何都要推，我可以用电源来做，但只是害怕以某种方式破坏保持电器工作的泵和阀门的微妙系统。我最不想做的就是打电话给修理工。

唯一显示出持续人类占领迹象的房间是书房。那是逻辑引擎所在的地方，所以我在那里建造了我的巢穴，而不是真正的卧室，感觉太大了，太空了。整个地方感觉太大了，太空了，但这是我决定搬出去时他们提供的最小的房子类型。据推测，当局认为，你想住在离城市这么远的地方的唯一原因是因为你重视你的个人空间，而不是因为你是一个只想避开文明的怪胎。

我只能用双手数出自20年前搬家以来，我接待过多少客人，但我从来没有让一个人进入书房，因为我认为这会导致对我的精神状态的某些假设。唯一正常的是床周围的区域，我从另一个房间拖进来，保持相对整洁，以免在我想睡觉时让我感到太拘谨或恶心。剩下的就是。。。。。。

好吧，没有好的说法。真是一团糟。成堆的报纸、书籍和杂志占据了半个楼层，另外三分之一被脏衣服和一袋袋垃圾占据，我还没来得及下楼。更干净的衣服和更多的书（主要是小说）毫无特别的韵律或理由堆在梳妆台上，俯瞰窗户的桌子被太多的垃圾吞没了，以至于人们几乎看不到我为实际写作而围起来的缩小区域之外的表面。有旧信件、纸巾、我从未有精力带到厨房的脏杯子，当然还有药瓶。就连房间后面的壁橱里也乱七八糟地塞满了回声迷宫、逻辑引擎零件和我本来想拆开但从未打开过的盒子。

最后，在我使用逻辑桥时坐的椅子旁边的茶几上，我保存了我最珍贵的财产。我最喜欢的毛绒玩具来自我的旧收藏。我生命中高光时刻的照片;在重新设计项目结束时，与团队一起，与我的老女友们一起，以及-太老了，颜色几乎消失了-与Ran和我们当时认识的其他人一起。

而且，最古老的是，我的旧逻辑引擎。金属磨损得几乎无法辨认出铭文。

影子的影子。

到达后，我快速地去了洗手间，拿了一袋可以作为即兴晚餐的腌制和香料大饼，我径直走到那里，把我的行李箱扔在洗衣房里，甚至懒得打开包装。在过去的几周里，我基本上是在正常、干净的空间里度过的，我几乎本能地对这一景象感到厌恶，然后是一种深深的羞耻感。我发现自己本能地皱了皱鼻子——我没有疏忽到它真的臭了，但它在精神上绝对是臭的，在存在主义的层面上。

我简直不敢相信你这样生活，我的自我判断说。

即使你他妈的几乎是中年人。

我鄙视这个房间的状态。我甚至看着它都感到沮丧。但是有一次我努力把它清理干净，当它全部结束时，我留下了一种空虚和焦虑的感觉。人们常说，让自己感觉更好的第一步是改善环境，但我得出的结论是，只有当它是更广泛的自我提升努力的一部分时，这才是正确的。如果你把你的家弄得井井有条，但仍然被困在一个你看不到可逃的死胡同里，那么它只会让你感到失望，就像花一个星期准备一场你甚至没有资格参加的比赛。

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事实是，这个地方，这个令人尴尬的粪坑，让我对自己感到比我上个世纪住过的任何地方都更舒服。这就像一个结痂，将我与一个充满误导性信息和图像的世界隔离开来，使我专注于如果我的生活不同，或者更糟的是，重新燃起错误的希望，认为它可能会有所不同。这个房间提醒我，我和其他人不是同一个亲戚，也不必按照他们的标准要求自己。

这是一个接受我所经历的世界而不是与之抗争的房间;迷失方向，令人筋疲力尽的矛盾，孤独。这是我需要的家，更重要的是，这是我应得的家。

我把这一切呈现出来，就好像这是我有意采用的某种哲学一样，但不要有错误的想法。我真的不知道我为什么会这样生活。对于这件事，我没有做出任何真正有意识的选择，我总是在辞职和告诉自己这是暂时的，最终会发生一些事情，导致我把我的狗屎放在一起。有时我甚至会花几个星期的时间决定这样做，填写工作申请并获得更多，结果耗尽了精力，又回到了我的节奏中。

但我认为这是我内心最深处的真实感受。

是的我想，感觉很放松。回来真好。

我扑通一声坐在舒适的椅子上，让自己适应逻辑引擎;与过去的相比，它又薄又光滑，更像是一根充满浓稠、微弱发光液体的柱子，而不是它所成功的复杂机械设计，尽管在逻辑桥本身光滑表面周围的底部仍然有一些。我赶上了一部我在旅行前一直在关注的戏剧，讲述了在伦巴第小镇的赛道上发生的一系列神秘杀戮事件。我玩了一个我沉迷于建造堡垒和配备人员的回声游戏，玩了大约四个小时。我又吃了。我尝试了上周上映的另一部改编自奇幻小说的电视剧。我蜷缩在床上睡着了。

我醒了。我让自己适应了逻辑引擎。我看完了这部剧，对没有更多的剧集感到失望。我去逻辑海洋寻找类似的东西的建议，但最终在观看政治录音时分心了。我对世界的状况感到愤怒和绝望。我又吃了，我在速写本上画了几个小时。我和一个朋友谈过（更多熟人;几年前，我在一个讨论小组中认识了媒体，他们向我推荐了一部不同的戏剧，我尝试了一下，认为可以。我又吃了一顿饭，然后回去睡觉了。

我醒了。我让自己适应了逻辑引擎。我又回到了前一天的回声游戏，直到大约两个小时后我被困在上面。我又回到了我被推荐的戏剧，我有点喜欢上了。我和我的朋友谈了一会儿，解决了我的一些抱怨。我吃了。我收到一位学术界老朋友发来的信息，问我过得怎么样，花了一个小时思考如何回复，最终放弃了。我漫不经心地看了一个小时的当地新闻。我尝试了一段时间的回声游戏，并设法取得了一点进展，达到了下一个故事事件。我母亲发出了传票，因为我从来没有费心打电话给她，告诉她我已经回来了，我们聊了一会儿。我吃了饭，回去睡觉了。

我醒了。我拿出一本我一直想读的书，是我喜欢的一位小说家的传记，名叫阿特伊马拉的玛希拉特。她的人生故事真的很悲惨，她的父亲在她很小的时候就离开了她的母亲，她的母亲变得虐待她，导致她也发展出孤独的性格。然而，在书的后面，她找到了爱情并结婚了，这让我很恼火，让我感到空虚。我吃了。我看完了这部剧的第一季，和我的朋友多聊了一会儿。我玩回声游戏的时间太长了，几乎一整天。我又吃了。我又睡着了，我的睡眠模式越来越脱离了白天和黑夜的实际进展。

我醒了。我读了这本书的其余部分，其中的结尾是关于她如何受到她所消费的艺术的启发，成为一个她意想不到的人，她希望通过自己的作品来引发这种变革性的感觉。它是如此通用和幸存者偏见，以至于让我很生气。我决定不再买她的书了，即使它们很好。我看到Yu有空——现在很少见了，因为她的工作让她很忙——我们在这个我们一直使用的类似图书馆的模拟环境中相遇。我正玩得很开心，但后来她突然被她的一个孩子叫走了。我感到很难过，整天坐在床上无所事事。我吃了。我又玩了一会儿回声游戏，然后睡着了。

我过早地被愚蠢的大学打来的电话吵醒了，铃声从我的便携式逻辑引擎中响起，令人讨厌。我伸手过去，把手砸了进去。

“你好？”是前几天的那个女人。“这是扶赛宗师吗？”

“嗯，”我说，很高兴逻辑桥没有传达你的字面意思，除非你愿意。为什么这位女士只在黎明时分打电话给人？精神病患者。

“很抱歉打扰你，但我希望讨论重新安排你的演讲日期，现在我们已经超过了原计划的时间。部门负责人对你没能成功感到非常难过。

我可以从她的语气中看出——尽管她试图让它显得友好——她对我很生气，这反过来又让我对她生气。他们试图通过改变我们约定的时间来搞砸我。为什么会是我的错？

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“好吧，”我说。“我很抱歉没有早点回复你。。。。。。我正在旅行，事情离我远了。我为什么要道歉？我讨厌我的个性。

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