波波小说

第103部分（第1页）

强食得那么理所当然，猎人协会从来就不是一个让普通人可以依靠的慈善组织。

我没什么表情地看着关上的门一会，如果能光明正大打开门走出去多好，这样干坐着什么都不能做让我难受。这个考试从头到尾让我觉得憋屈，被幻影旅团压着我什么都不敢做，我怕我一冲动场面只会更糟糕。

就像现在，如果我敢无视半卧在门边躺椅上的某团团长，说冲就冲出去，最后的结果肯定不是我想要的。

他不让我出去，我就只能这里看着。

带点倦意地轻望了那个躺在椅子上浅眠的家伙一眼，头发上的蓝色已经褪得差不多，美丽的黑色逐渐露出张牙舞爪的真面目。接下绷带后干净白皙的脸上因放松而很柔和，就如他此刻在椅子上的姿势异常的毫无防备。

真好命，心肠硬邦邦的人从不怕良心不安，半夜也不怕鬼来敲门。

我蹑手蹑脚走到窗边，一块铁板从窗边被风硬是撕裂下来卷到海里。甲板上的灯全部打开，在暴风卷起所造成的海水雨中，几乎所有的考生都拼命抓紧一条救人命的绳子。我看清楚是一个考生的小船差点被卷到海浪漩涡里，又被甲板上的人硬生生用一条绳子拽回来。很有温度的一幕，什么竞争、什么冷漠、什么隔阂都因为一条需要挽救的生命而拧到一起，还有什么画面比这个更像是少年热血漫画的吗。

我靠在窗边，伸出有些苍白的手指摸摸那些呆在甲板上，又影印在玻璃上的人群。指腹沾上了水汽，在清冽的窗面上留下几道圆润的痕迹。【　＇

我笑了笑，不知是无奈还是无力地对身后那个半躺着的人轻声说，“兰斯，我也想下去。”语气带了些甜腻的柔情，像是撒娇又像是请求。

船舱外的狂风卷浪让我感受到一种温度，而在空洞安全的船舱内，我却只有从脚底渗上来的寒冷。我也很想做一些让自己血液沸腾起来的事情，两年前从流星街的工作退下来后我就开始有些迷茫，不知道什么时候开始，我有点找不回来当初来到这个世界的起点。

“不准去，米露。”他回答的声音轻柔，有种还在睡梦中的悠缓，一点都听不出来是命令。甚至语气有种宠溺的假象，好对应我似水的请求。

“哦。”我轻应了一声，然后陷入沉默。眼中因甲板上的景象而多出来的温柔，又因为他的命令而涣散。真是霸道，就差没捆着我的手脚。

风越来越大，除了桌子上的水杯与书籍的震动外，这里也越来越寂静。

“我想……离开你。”打破静谧是这么简单的一句话，犹豫很久才勉强说出口。连头也不曾真正转过去，空气里一直有种让我窒息的压力存在。当我迷茫得开始不知所措的时候，我就知道必须要退开一步，因为他永远不会主动退步。

窗外是另一个世界，无论有多大的风浪他们都能齐心协力渡过，我觉得能看到这种画面真好。

他似乎还闭着眼没听到我的话，我继续自说自话，“给我一段时间的自由，库洛洛。”一点一点地在我无所知的情况下吞噬着我拥有的一切，包括思想与自由。对这个只会得寸进尺的混蛋真的不能放松警惕，坑蒙拐骗只要是能达到目的再厚脸皮的招数他也无所谓。

我有些模糊地想起十年前，在天空竞技场楼下的水果摊上，抱着他哭诉“米露…西耶娃”是他不能撕毁的场景。我以为他听懂了才松开手让我走，后来恍然醒悟这个疯子压根就听不懂我真正想表达的意思，他只是做出最好的判断麻痹我对他的了解。然后紧紧抓住那些填满我人生的重要东西，在我对他没有防备时一些一些拿走，又将他自己一些一些塞回来。总之不把我啃到连根头发都不剩，他就不满足。

当我突然发现自己的生命里只剩下库洛洛…鲁西鲁这个人时，我彻底失去前进的力气了。无论多亲密多心疼，两个人就得当两个人来看，他却那么任性地拖着我就要一条路走到黑，根本就不打算让我有独立的生活与梦想，好像把我啃下去就可以变成一个人似的。我真的很佩服这个吃人不吐骨头的小子，怎么能一边禁锢我一边还假装很大方地放飞我。

我不肯回头边用手指在有一层湿气的玻璃上画喜欢的画，一边看着窗外掀高的浪花。身后依旧很安静，他应该已经无声地坐直身体，双手习惯搁在膝上，嘴角抿成一种毫无情绪表达的似笑非笑的痕迹，双眼幽暗地看着我的背影。

他从不怕倾听我的抱怨，左耳进右耳出的典型。我就纳闷这种自我到骨子里的固执的死不悔改，他到底是怎么养成的。跟他说话很累，爱听的就记得特别牢，不爱听的全部自动过滤，比电子计算机还要精准理智。

“我不喜欢你一直想控制我，也不喜欢你束缚我的脚步，还有不喜欢你几乎是强迫性地要我依附你。兰斯，我又不是家里的古董瓶，再用那种要把我丢到盒子里关起来的奇怪眼神看我，我会生气的。”我说完深深吸一口气，胸口闷得厉害。真不是摊牌的好机会，可是看到窗外那群暴露在风中的考生，我就憋不住。

这一路这么冷漠地看着因为试题而殒命的考生，看着脚边躺着的尸体，我并非无动于衷。这种情绪根本控制不了，脚几乎是反射性上前，我仅仅只是想抓住那个坠落的考生的衣角，我并不想那么无动于衷。

“你非要搞到我除了你的命令外一无所有吗？团长。”真是受不了你的控制癖，不听你的话你就不满意。“不要我走到哪里你就要安排人跟到哪里，不要我做什么事情你都非要插上一脚，还要把我的计划改得面目全非。我又不会……又不会……”轻叹一口气，才有些难过地轻声说，“我又不会离开你，你那么贪心干什么？”

轻轻的呢喃没有抱怨的火药味，声音里的茫然飘荡在安静的空气里。

就算是最深爱的情侣也不可能让某一方侵蚀得这么彻底，这让我根本无从下手去纠正这种不正常的现象。太过占有的话，迟早会崩溃的。这个道理很难懂吗？我不信他弄不清楚，看那么多书也该看明白了，可就是该干嘛还干嘛，一点都不打算改变。

有时候真想掐死他算了，虽说暴力至上是下下策，不过我不得不承认有些人道理是说不通的。也许有那个力气狠揍他一顿，他知道痛了就会改？

我不后悔十年来每一天的生活里都有库洛洛…鲁西鲁的影子，可我很在意库洛洛…鲁西鲁这个人要霸占我全部的生活。只要是一个单独的生命体就忍受不了这么可怕的夺取，是个正常人都过不了这么压迫又这么深沉的生活。我觉得自己必须调整一下疲惫的心态，背个包独自去旅游一趟，只属于米露的旅行。然后在一个没有库洛洛的地方，想一想接下去的路。

“我要离开你，不过跟你说话不去想你不要看到你，也不想听到兰斯或者库洛洛这个人。猎人考试后就跟你分开，你这个吃人又贪心的幼稚鬼，如果我想不明白就不回来。”头挨在舷窗边，冰冰凉凉的。我觉得这个温度很舒服微微笑起来，甲板上的考生都撤离了，海里那个人在主角与大部分考生同心协力的帮助下而获救。

他好像一直不明白某些占有欲是很不合时宜跟很诡异的，很久以前我就发现自己周围那张让人诧异的监视网。这个小子难道不懂这种长期监视的行为很变态吗？还有摒弃我的交际圈，什么决定都硬要插手帮我做，什么谎言都敢说出口。我已经把要求放得很低了，我从不做白日梦他会是个正常人，可也别不正常到这么惊悚的地步。两情相悦都可以搞成牢头跟被监禁者的关系，我的轻微抑郁症就是他害的，想当年我是多么阳光灿烂的性格……

他没接我那些含在嘴里的抱怨，似乎变成某种很有耐心的食肉动物，静静地等着我抱怨完回头看他的安静幽凉。我听到他躺椅细微晃动的声音，自己苍白的手指放在玻璃上有些紧张地弯曲着。告诉自己千万不要那么轻易就中了他的陷阱，不要回头去看某个任性妄为的团长的黑锅脸。

继续不屑他某些不是正常人做得出来的坏事，“没人会像你这样做的，又不是你一天不盯着我就会跑掉，越来越过分，再过两年你是不是干脆就造个铁笼子将我丢进去锁起来……嗯？”

被锁起来的画面太过阴暗恶寒，我皱了下眉头，窗外海水浸涌上来的甲板，竟然有人脚步稳健地随着摇晃的船体慢腾腾走过去，也不怕被暴风吹跑的铁片窗沿砸到。风吹散了他清晰的整体，我看不清那个人的面目。在所有人都躲进船舱时他显得太过突兀。

他的头发似乎是金色的，在风里乱得没了顺序。肩头扛着一面大旗，白色的旗面上看不清有什么。我疑惑一声，脸凑近玻璃想看仔细点，刚才我好像看到某个很眼熟的字体，可又怕距离遥远一时眼花。

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