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对不起我所理解的孝顺就是与你为敌（第1页）

有时你的一而再再而三的妥协，不是孝顺，只是你自己还没有能力和勇气来做出反抗，只是你无能为力。

我爸从小就教育我说：“你要做一个孝顺的孩子，孝顺、孝顺，就是顺着父母的意思去做，父母说什么，你就做什么。”所幸，他也只是在我不听话的时候，说说而已，而没有真正应用到对我的培养上。越是长大，越是庆幸拥有能对我“放养”的父母，上大学时我可以选择自己喜欢的学校和专业，大学毕业后，接受我不去找工作，让我默默地去完成未竟的梦想。他们没有给我富足的生活，但是却给了我最富足的自由，他们让我知道我只是我自己，就算是父母，也不能来决定我的人生。

小时候觉得所有的父母都是一样的，一样地接送孩子上学，一样地给孩子交学费，一样地在高考考场外焦急地等待，但二十岁之后，才知道父母是多么的不同。倒不是说他们的身份、地位或者拥有的财富的差别，而是说在培养孩子上的大相径庭。有的孩子能和父母成为好哥们儿，无话不谈；而有的在父母面前，连说一句话的权利都没有。

芳泽是我见过的和父母关系最紧张的一位，虽然我知道肯定还有很多人有过之而无不及。从她记事开始，母亲张口就是骂人，一句话里总有那么几个词语是带着深深的怨气。上一秒在外面，母亲还是一脸的喜气，只要一回到家里，芳泽就成了她的出气筒，教训劈头盖脸地就来。那时候，她一害怕就哭，但是越哭，母亲骂得越凶。不过还好的是她母亲只骂人，从来不打人。芳泽一天天长大，渐渐地习惯了这种被母亲骂的生活，她知道不管做的事情是否正确，母亲总是能够找出骂她的理由，所以便不再放在心上，每次被骂时，只要闭口不言就行。

她以为上大学之后，终于可以离开家，去外地读书，换一个生活环境。可是在填报志愿的时候，她妈妈以死相逼，让她报考她家所在城市的大学。那一次，芳泽使出了全身的力气，似乎也要用生命相搏，但最后，还是在亲戚的劝说下败下阵来。上了大学之后，她尽量不回家，可一个多月之后，她的母亲去学校找她，逼迫她说：“你若是不回去，我就来学校吵闹，看你怎么办？”万般无奈的芳泽顾及颜面，便一个月回家一次，但回家也就是进家门而已，和父母几乎不说一句话，只不过母亲的斥骂声还时不时地响起。

大学毕业后，芳泽被逼迫着在家乡找了份工作。她安慰自己说：“也许，自己赚了钱可以养活自己了，母亲态度就会变好一些吧。”确实，芳泽每月给父母钱的时候，他们不再骂人，虽然还是一脸的怨气。但是偶尔，芳泽下班后想在公司多待一会儿时，母亲就会来电话，“你怎么还不回来，死在外面了啊？”

一个二十几岁的乖乖女，却被母亲诅咒死在外面了，这是我听过的最过分的话。然而芳泽虽然心里也是咯噔一下，但因为习惯了，所以也没太放在心上。她交了男朋友，瞒着父母谈了一年多以后，做好了充分的准备要告诉他们，但母亲见了对方的第一句话就是“我不同意”。等男生走后，母亲暴跳如雷地说：“我跟你说，我不同意，我坚决不同意。一个外地人，有什么好的，工作不好，家庭条件不好，我一样都看不上。你赶紧和他分开，不然我就死给你看。”又是一次以死相逼，芳泽和男友商量，要有做好拉锯战的准备，相信终有一天会说服她的。

没想到的是有人撞见他们还在一起，告诉了她的母亲。等到芳泽回到家时，餐桌上已经摆好了一瓶毒药，母亲平静地指着它说：“写下和那个男人的分手证明，否则，我就喝了它。”芳泽赶紧写下，据她说那一刻，就像是在签生死协议书。那个男人没有等芳泽告诉他事实，他就厌倦了，他知道即便是说服了她的母亲，结了婚，以后的日子也肯定不好过。于是，芳泽的第一段感情“顺其自然”地败在了母亲手里。

现在的芳泽，似乎没脾气了，母亲说什么、骂什么，她不会听，但也不会反抗。她觉得反抗是没有用的，但其实是她从来都没有过真正的反抗。她在日志里写母亲对她的种种，好朋友在下面评论说：“无论如何母亲都是爱你的，你要体谅她们。”她回复：“是，我知道。”有的人说：“大不了，远走高飞，终有一天，你母亲会意识到自己的错误的。”她回复：“可母亲只有我这么一个女儿，我怎么舍得离开她。”

在我们的常识教育里，血缘亲情是神圣不可侵犯的，父母无论做什么都是为了子女好。可是，我看芳泽和她母亲，却只看到悲愤的压抑。她的母亲，生生地把一个朝气蓬勃的女孩子，变成了现在这副羔羊状态的女人。

我还听过一个女孩说，母亲经常骂她“贱人”，直到有一天，她和男友吵架，男友说了她几句之后，她便声嘶力竭地说：“怎么了？我就是个贱人，你就是想说我是个贱人，对不对？”而她的男友却吓坏了，“你怎么用这么狠毒的词来形容自己？没有人说你是个贱人啊？”事实上，即便我们对父母的言行再视而不见，它们还是会无孔不入地进入你的生活，影响你对自身的判断。

我身边还有这样一件匪夷所思的事情。母亲因为女儿长得太过漂亮，等到她上初中时，就不让她上学了，而是每日把她锁在家里，不让她踏出家门半步，这位母亲的解释是，“我就这么一个女儿，我女儿这么好看，要是出门，被别人拐走了怎么办？”丈夫不同意这种做法，她就一哭二闹三上吊，和丈夫分开过，丈夫住在村东的老屋里，她和女儿住在村西头。这么多年，她一个人摆摊卖过水果、走街串巷卖过鸡蛋，现在一个人经营着一个即将倒闭的肉食店。可即便再苦再累，她依旧不让女儿出来帮忙，挣了钱，就给女儿买吃的、穿的，反正就是不让女儿出来一次。

他们家成了村里的神秘所在。即便是邻居，也已经有好几年没有见过那个女孩儿了。实在无法想象，一个花季女孩，常年被关在家里，会有怎样的生活。

很多人说在年轻的时候，总会有一两个时刻会对父母产生恨意，但随着年龄渐长，这些恨意终将消失，终会体会到父母的良苦用心。我不否认。父母和子女，无论如何亲近，都是独立的个体，总会有认知碰撞的时候，尤其是当子女意气风发的时候，这种碰撞会更激烈，显得更加不可调和。可这些看似分歧的地方，都会因为时间而得到解决，它们在本质上并不构成伤害。

可是，也有一些父母对子女的态度，自始至终都是伤害。他们没有把子女当做一个有自由意志的人，而是强行把自己的想法强加给对方，以为替他规划好一切，就是爱他。更有甚者，把孩子当做物体，一边打一边骂，从小到大，一直如此，倘若孩子长成了唯唯诺诺的大人，他们不会去质问自己，而去指责孩子怎么这么不成器。如果芳泽三十多岁时依旧没嫁出去，也许她的母亲会骂得更加厉害吧。

所以，孝顺有时就是与父母为敌，和他们争夺本该属于自己的领地。父母和孩子一样，都需要成长，需要不断地更新和人的相处之道，也需要尊重包括孩子在内的他人。倘若孩子的叛逆或者敌意，能够引发父母的反思，进而改变他们的一些行为方式，也不失为一种良策。

然而现实是，在这样家庭里长大的孩子，往往失去了与父母为敌的勇气。父母太强，孩子就会太弱，一路被厌烦和咒骂包围的孩子，保护自己还来不及呢，哪有机会去了解自己真正想要的是什么。与其在外面磕磕绊绊、头破血流再回家领受责骂，那还不如一开始就不走出去，安安稳稳在他们身边，来得心安。

我曾经以为如果一个孩子在这样的家庭中长大，以后有了孩子定不会再这样干涉他们的生活，但现实告诉我：我错了。有一次，我听到一个从小被父母压制的女生，劝告另一个想要去大城市追寻梦想的小女生说：“我同意你妈妈的选择。你妈妈虽然说话毒辣，但是为你好，给你安排了那么好的工作，你就知足吧。出去之后，最后还不是要回来？别惹她生气了。”我想，总有一天她会跟自己的孩子说同样的话吧。

如果有一天，全天下所有的父母都能理解“不干涉孩子的生活，一样可以爱孩子”时，也许“蝴蝶效应”引发的一系列悲剧都会消失吧。

如果哪一天，那个叫“家”的地方成为了你所恐惧的地方，那么与它为敌吧，也许你胜了，他们就与你是一伙的了。

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