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chater 8 凯特琳（第1页）

我跟妈妈一样，弄丢了自己孩子的爸爸。

女孩慢慢地绕着钢管，软弱无力地滑下去，再翻过身来。她做出倒立的阿拉贝斯克舞姿（1），大腿支撑，最后身体翻过来，水晶指甲刮过肮脏的舞台。她双臂抱紧钢管，双腿踢到身后，在舞台上叉开双腿。在她脚边，三四个男人看着她纤弱的身体扭曲伸展。所有的目光都聚焦在她身上，她平坦的胸脯上，当然还有她凸起的肋骨、苍白的皮肤、平坦稚气的臀部和厌倦空白的表情。不过至少，这女孩的丁字裤还挂在她身上。

我很高兴，我上班的俱乐部里，不是什么都会发生。不过，我知道，在包间里确实可能发生。在那里，发生了许多我不了解的事。所以，我尽量不看舞者的其他赚钱机会。大多数舞者时不时会那样做，把它看得像乐购超市的临时夜班补货架一样随意。我猜，当我春天刚得到这份工作时，最让我震惊的是：想方设法出卖身体，对舞者来说是这么……随意。在这家俱乐部里工作的，都不是那种有教养的女孩，不是你在周日增刊读到的女孩——她们决定脱衣展示后现代艺术，或赚钱读完大学。在这里，每个舞者都是别无选择的女人，除了继续跳下一支舞，她们没有未来。我看到她们，看到她们的表情，就明白了。我觉得自己也是这样：一个没有未来的女孩。没有大学学位，没有男朋友，有50％的患病基因。我还没得到想要的生活，就可能得上脑部退化疾病。妈妈不知道遗传了这个基因，我也不知道自己是否遗传到了。尽管现在我有机会弄清自己有没有这个基因，但我不确定真的想知道答案。基于将会发生的事情，我不想做这个选择，可基于我的为人，我知道我还是会做。

我的选择就是：留下孩子。

妈妈让我读着奥斯汀和勃朗特长大，这让我认为爱情和性是一件纯洁神圣的事。我渐渐相信真爱，缘分总会扭转局面。即使在我们只有女性的小世界里，没有父亲、爷爷、哥哥、叔叔，我仍然认为，当我的英雄到来时，他会绝对可靠：他会成为我快乐的钥匙。就像格雷戈出现在妈妈的生活中，她就……轻松了。他就像她丢失的碎片。她甚至不知道一直在找什么，但现在却找到了。

但是，在格雷戈出现前，妈妈一直对私生活很谨慎。从没有男朋友借宿或留下喝茶。反正，据我所知从没有过。我成长过程中，没有任何男人不冷不热地想认识我。我很怀疑，如果她让我看到来来往往的关系，看到别人的利用和伤害，了解到他们嘴上一套背后一套、两面三刀的功夫，是不是会更好些。如果我不是那么迷恋真爱，也许就不会落得现在这样。小时候，很长一段时间我都认为，妈妈之所以独身是因为她还爱着我父亲——那个遥远的影子——我肯定，他有一天会回来认我们俩。但他没有回来。甚至，我都不知道在过去的二十年里，他是否想过妈妈。现在，我知道了，他的生命中，从来没有为我担心过一刻。因为，对他来说，我根本就不存在。我一直担心，哪天会突然撞见他。但现在想想，撞见了又有什么意义呢？撞见一个从来都不存在的人没有任何意义。当妈妈告诉我事实时，我当然感到受伤和愤怒。但是，我不知道，为什么这个消息会让我如此难以接受。我不知道，为什么我会因此离开家，为什么在妈妈和埃丝特需要我时离开，为什么回到这个最不想来的地方。但是，我不能待在家里。得知他从没担心撞见我，得知我对他来说根本不存在，我没法待在家里，还不冲她发火。但我不能冲妈妈发火。

我孩子的爸爸，也被我粗心地弄丢了，我却不能待在家。

我看了看手表，刚过下午三点。通常来说，每天的这时候，俱乐部里都死气沉沉的，只有几个常客，或者偶尔几桌穿西装的商人，也许是全天喝酒的流浪汉，或者正在为谁过生日。再过二十分钟，我就会被赶回真实的世界，面对汽车尾气、公交专用道、二十四小时超市和必须想出办法的现实压力……我想去找妈妈——我想找她帮忙——但我不能。我不想让她知道，我的情况有多糟。

有个老男人在每个养老金发放日都会来酒吧。我拿着廉价的人造可乐，灌进掺水的威士忌给他，那是他最喜欢的。他坐在酒吧高脚凳上，看着女孩的表演，舔舔嘴唇。这时候，你会觉得待在这比别的地方要好些。

舞者完成表演，捡起落在地上的比基尼布条，踩着高跟鞋，蹒跚地走下舞台。表演之间有一段间隙，屋里满是咳嗽声和吸气声。在沉默中，连汗味和变味的啤酒似乎也变得刺鼻。再过十分钟，我就下班了，然后呢？我今天要打电话回家，告诉他们我做了什么吗？告诉他们不要担心，我没事吗？

我知道，他们一定会担心死。但我不知道，我有没有准备好见他们，尤其是妈妈。妈妈总认为，只要是我想做的事，都能做好。我知道，她不会因为发生的事责怪我。但我也知道，她一定会失望。我不希望，在她记忆中，对我的最后印象是失望。

我回到伦敦的第一天早上，去见了塞巴斯蒂安，只为了确认对于我们俩的关系，他有没有改主意。我知道这样做很可怜，我知道听起来很糟。如果是贝基跟我说这些，我会递给她一大条牛奶巧克力和一瓶酒，告诉她忘掉那个蹩脚货。可是，说起来容易做起来难，不是吗？要成长，要理性，要明白什么是真正的结束——尤其是，在你觉得还没有真正结束时。对我而言，某人不可能这一分钟还很在乎你，下一分钟就离开你了，我无法相信。爱情不会说来就来，说走就走，对吧？爱情不是榨干一切后，还能留下真实的精华吗？我一直想象的恋爱，就是那样。可当我尝试后，才发现那都是胡说。

找到塞巴斯蒂安的新租处很容易。我要做的就是，在校园里游荡，问问周围的人。跟我一起听课的那些人笑容满面，点点头，停下来。他们怎么也想不到，我不会回到学校了。我旷课显然不是新闻了。可没人知道，我考试没通过——没人知道我退学了——虽然他们都知道，我和塞巴不在一起了，但没人知道我怀孕了。坦白说，连塞巴也不知道。我不能待在家里，跟母亲吵吵嚷嚷，也有这个原因。我做了跟她一样的事，没理由对她发火。她当时的选择让我愤怒和受伤。她当然做错了，但我现在理解了，尤其是在我见过塞巴之后。

我最想要的，就是得到他的一个拥抱。但是，从他开门那一刻起，他就充分表现出对我到来的愤怒。

“你想干什么，凯特琳？”他翻了个白眼，不耐烦地问。

“我不知道。”我说。我尽量不哭出来，但还是没忍住。我红着脸，哭哭啼啼，傻傻地流下卑微的眼泪，不到六秒钟的时间里，就从无声到歇斯底里。“我想见你。我想你。”

“别想我，”塞巴愤怒地说，“我不用你想。”

“我能进来吗？”我可怜地祈求道，“一切发生之后，我只想聊聊。你是我唯一可以倾诉的对象。”

塞巴长叹一口气，回头看了看，某个枪战游戏正在发出重击声。

“没什么可聊的了，不是吗？”他说着，默许我走进走廊——他没有关上前门。“我们是有过关系，但现在结束了。”他撅起嘴，不愿正眼看我。“我很抱歉……你知道的。你一定觉得很糟糕。但是……该放手了，宝贝，好吗？我们要继续各自的生活了。”

“你一点也不在乎吗？”我仍旧啜泣道，那么傻，一点都不像我，我抓住他，紧紧攥着他的T恤，希望他抱住我，亲吻我湿湿的脸庞。以前我这样的话，他总会这样做。

我去见他的原因——除了希望他还爱我——是想告诉他，我没去做人流手术：那天他要参加重要的大学橄榄球比赛，没能跟我一起去做手术。我当时告诉他没关系，但我也许应该说：“你是个超级混蛋，塞巴斯蒂安。”可我不能那么做，因为也许，也许他会改变主意，跟我复合。我觉得自己恶心，如果我去参加《杰雷米·凯尔秀》（2）之类的节目，我一定会往自己头上扔鞋。

那天到来时，我做不到了。我起了床，冲了澡，拿上背包，然后……我看了看镜子里的自己。我对自己说，你会穿着这样的裙子，去做人流。而那一刻我已经清楚地知道，我做不到。我也很惊讶。我相信，女人有选择的权利。但是，我从没想过，如果我处于那样的场景，我会选择生命——不过如果真的认真想想，结果其实很明显：妈妈选择了我。我紧紧地抱住自己，在床上蜷成一小团。我闭上眼睛，静静地待着，好像能忘记时间，让这个小生命停留在我肚子里，永远这样下去。我可以假装不知道妈妈病得厉害，也不知道我有50％患病的可能。如果我得病了，还有50％的可能会遗传给我的孩子。我尽最大努力忘掉这些事，因为面对未来已经够难了。我希望，做决定的是现在的我，而不是未来某一天的我。但做决定毕竟没那么简单。我只想有个人告诉我，我现在的选择是对的。

我要告诉塞巴斯蒂安。我觉得，他也许会跟我有一样的感觉。我们可以一起要这个孩子。可是，当我看到他的表情时，我肯定他最不想知道的，就是我还在怀孕。妈妈跟爸爸分手时，在他脸上也看到了这样的表情吗？

“我在不在乎，有什么关系吗？”塞巴说着，又回头看了看游戏枪的方向，“一遍遍地重复，有什么意义吗？好了，姑娘，冷静一点。你这么做没有任何好处。”

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