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想说不就说不（第1页）

当与别人交谈时，我们说的“是”往往不太是这个字的意思。除非，当我们想说“不”的时候，我们能够心口如一地说出这个“不”，否则我们的“是”只会是一个妥协。

导致我们和别人冲突的一个主要原因，是我们有时候不知道如何说“不”。我们害怕他们反击或惩罚我们，所以我们以“是”来妥协。无论什么时候，假如我们的妥协不是情愿的，不是乐意的，那么在无意识之间，我们会寻找时机报复！

当我们说“不”时，它通常表示一种反应——一个挑战或一场争吵。“不”不是一个简单的陈述，它会招致对方下一个反应。但在我们知道这后果之前，我们已经不知不觉地卷入到了一场不愉快的争执里面。

所以该怎样说“不”，才不会引起冲突呢？

下次当你对某人说“不”，注意你体内的能量跑到哪里了。你会在你身体的上半部分找到它——你的头、颈、肩膀、手臂和拳头。这是来自头脑的“不”——一场纠纷。你在试图降服对方，要他们同意你，或者你是怀着对他的愤怒而向他报复。

当你注意到这种情况，深呼吸并把知觉从你身体的上半部转移到腹部的肚脐部分。如果你喜欢，你可以想象在你身体上半部的能量开始溶解，通过你的颈，往下至你身体中心，再下滑经过你的大腿送到地上。

数分钟后，你会发现你已经稳定下来，而且感到平静。保持腹部呼吸一段时间，你也可以把双手放在上面以助你专注。

当你感觉准备好了，你便可以在肚脐以下释放出一个“不”，日语称这位置为丹田（hara）。这个“不”应是一个简单、平静的表达，不带任何说服或强迫的意味。如果你仍然感觉你的“不”后面还有一些情绪，那么你可以再等一下，同时保持腹部呼吸。

你刚刚完成了把焦点从头脑转移到体验者的过程。而体验者不用强、不斗争，它只说事实，以它的本然回应当下。当体验者被允许发言，你将会看到它带来的改变，而这完全不同于妥协的头脑说的“是”。

你也会看到对方的反应改变了。当你的“不”是一个暴力时，对方必然以强硬态度响应你的威胁，他也许不情愿地屈服了，但日后他也将伺机报复——因为他们的自我不容许遭受挫败。

当你的“不”是一个来自体验者的平静发言，你没有试图改变对方，你会发现对方回报来的是尊重和倾听。因为他们没感到被威胁和挑战。就这样，双方得以和解，达至彼此尊重互相聆听。

通常，这并不如它听起来那样容易。因为我们的无意识总吸附着我们的暴力。但假如你准备好了放下头脑投入体验者，准备好了跨出自我的舒适地带，你将会看到它的效用。

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