你说,我会死吗?
升降梯运转,嗡嗡地响,顶上昏暗的灯光照着沉默的她。
自己为什么会有这样的冲动行为……
为什么会想着死呢?
你可是向我承诺了,会拯救一切的。
只要我一直坚持下去,不是吗?
但为什么,你一直不在呢,只有我一个人永无止境地坚持下去?
你的计划是什么,你这五百年在做什么?
求你能现身一秒,哪怕一瞬间,也可以啊。
……
倘若你欺骗我,说我是真正的神明该多好啊。
我就不必因为自己是人类的身份而一直心惊胆战地活下去,演下去。
我可以放纵地,无知地活着。
而不是害怕地,恐惧地演着。
你为什么要血淋淋告诉我,我就是人类呢?
是一个没有任何神力,却有让那些人类羡艳不已的寿命的人类呢?
我不理解……
我不理解为什么要让我来承担这一切?
我好害怕……
我害怕有一天会坚持不下去……
我是为了枫丹人的未来而甘愿忍受500年的煎熬吗?
开始会这么认为,可事到如今,我也不知道了……
500年前和你的再见后,中间隔了多少日夜,多少代人。
我低估了500年间的痛苦,我也高估了我自己。
我天真的以为只要把自己伪装500年,做个人上神,我的生活会变得比那些子民要好。
但……我想的太天真了。
我体会到了时间的恐惧。
它和孤独在这煎熬日夜里一直想要压垮我的意志。
成为神明的第一百年后,我开始感觉我很不舒服……很难受,心里闷得慌。
不知何时,我开始有了噩梦,都是我坚持不下去的噩梦,我开始害怕自己有天会坚持不下去。
起初我以为只是自己疲劳了,就没有放在心上。
到后面,再一百年过去了,我能感觉到我全身都不舒服,那种隐隐的虚无感……我很不安。
哪怕我睡了一天一夜……起来还是那种退散不了的虚弱状态……
我以为是因为自己作为人,活了这么久,随之带来的痛苦,很像人类步入老年时的力不从心,疾病渐长。
我害怕了,这种状态,我以为是你计划失败带来的反噬……我接近几年都没真正睡好过。
我感觉到那若有若无的痛苦越来越大,哪怕我的身体无恙——
不知为何,我感觉我的灵魂想要挣脱身体,灵魂在撕扯……
就这样持续了近300年,我在白天伪装成神明,晚上只能躲在被窝里忍受它……
那段时间,有谁能帮助我吗……我真的很害怕。
夜里我躲在被窝里哭,我压着声音……
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